Serendipity responde:

Hola tía Seren,

Mi papi me esta escribiendo este mail porque yo todavía no aprendí a escribir.

Y estoy usando el mail de mi hermanita Ale, porque no tengo el mío propio todavía.

Quería hacer una consulta a tu afamada columna de moda.

Mi papi me contó que el tío Imberbe puso un comment en mi último post sobre mi camisa rosada y yo me he quedado bien traumado tía Seren.

Podemos los niños de 3 años usar camisas rosadas? Es un picón mi tío Imberbe? Puedes hacerle un post 201 a mi tío IMberbe como el del emoliente para que aprenda de moda infantil?

Espero tus sabios consejos tía Seren (a veces me pongo un pullover (esos sin mangas y cuello V) azul con mi camisita rosada y jeans).

Un besito de morocha de chocolate

Chebitas
PS: Dice mi papi que para el cumpleaños de mi primo el oso le va a regalar una camisa magenta...

Serendipity responde:

Querido Chebitas, qué lisura que el tío Imberbe se meta con un niñito como tu. Debe ser porque como son del mismo tamaño, pensó que podía fastidiarte, pero no contaba con la super astucia de tu super fashion tía Serendipity que viene al rescate.

Primero que nada, debes de saber que los niñitos lindos como tu, que comen toda su comida y hacen todas sus tareas, pueden vestirse como les de la gana, para eso existe la libertad de expresión. Y estoy segura que con los colores más lindos y fashion del momento como son el rosado, el naranja, el amarillo y hasta el morado te debes de ver divino.

Quieres que te cuente una cosa? Es por paradigmas como el de tu tío Imberbe que el país no progresa. Sé que ese es un tema de política del que tal vez no sepas mucho, pero basta con que sepas que tu tío Imberbe usa medias blancas todavía, léase, es un mongazo. Y aunque hace sus intentos por verse bien, parece que sus fashion mistakes aun prevalecen en su persona. Hay que hacerle lobotomía al tío.

Déjame decirte que tu tío Chepis también usa camisas rosadas, el hermano de tu tía Serendipity también usa camisas rosadas, y ambos son unos cuerazos, así que no te sientas mal, al contrario deberías estar orgulloso de que esos colores te queden tan bonitos, no como a otros (Sí, a tí bestia que lees!). Ahora, es importante que el tío Imberbe continúe el tratamiento anterior que la tía Serendipity le dió (en el que se combatía el de las medias blancas).

Por lo visto, no funcionó a la perfección, nadie es perfecto en éste mundo, así que procederemos a añadir algunos pequeñísimos steps más, para terminar de erradicar sus fashion mistakes de una buena vez:

OE IMBERBE! (con voz de boletero de combi saopaolino -de Sao Paolo pe-) SANA TU CUERPO! SANA TU MENTE! SANA TU ALMA!:

Un día jueves a las 11 y media de la noche, chapa tu combi (deja el volvo reaggetonero en casa) y ve hacia el jirón de la unión.
Toma un pedazo de tiza rosada y dibuja en el suelo, un círculo de dos metros de diámetro en el que escribirás lo siguiente:

"In nomini Serendipity, ego te exorciso, demoni di la anti moda, dejad éste cuerpo retaco y feo, que suficiente tiene con eso."

Luego salta soga por 2 minutos hasta que hayas entrado en calor y ponte un gancho de ropa en la nariz, porque lo que va a venir tiene olores fuertes, y no queremos perjudicar tus pulmoncitos.
(Chebitas, aprende que uno debe siempre ser considerado con el resto).

Ahora, busca un escobillón con un palo grande, grande, grande: Colócalo en medio del círculo y haz equilibrio sobre él, sin manos ni pies (AJÁ!) mientras te metes a la boca una caja entera de chiclets bubaloo color rosado (con centro líquido) e inflas el globo lo más grande que puedas. Mientras lo inflas es importante que mires hacia las estrellas y le pidas a Diosito que se apiade de ti. OJO: es super importante que no muevas las manos, porque previamente debiste de ponerte debajo de cada sobaco un ramo de ruda.

Seguramente que cuando la gente te vea haciendo ésto, va a pensar que eres un poco rarito, no te preocupes, eso lo sabemos todos. Lo que buscamos con ésta fórmula es afianzar tu seguridad en ti mismo, por lo que la indumentaria que deberás llevar puesta, será la siguiente:

Una pijama de Barney color morada, patines en línea color pistacho, un gorro para dormir que si no lo encuentras, ahí nomá' venden los de papa noel. Ojo, la pijama debe de tener bragueta, de lo contrario, no servirá al propósito.
Por qué? Pues porque es super importante que uses todas tus medias blancas para formar una cadeneta con todas ellas amarrándolas a tu calzoncillo de forma que se asomen por la bragueta de tu pijama. Acto seguido le pagarás a algún transeunte 70 céntimos para que le eche kerosene encima a la cadeneta. Terminaste con el globito y las plegarias? Excelente. Escupe el chiclet a por lo menos medio metrito de distancia (Chebitas, no aprendas a escupir por favor, éste es un caso muy particular), la distancia del escupitajo es directamente proporcional a tu virilidad. Ahora préndete un pucho. Y no digas que no fumas, porque ese cuento no te lo cree ni osito.

Cuando llegues a la mitad de tu cigarrito, que a todo ésto, debe ser Inca sin filtro, sírvete apagarlo en la cadeneta de medias blancas previamente remojadas en kerosene. Acto seguido, al entrar en una cuasi combustión espontánea, mueve tu cucú al ritmo de la culebrítica. No te preocupes si el cigarro no logra encender la cadeneta de medias blancas, siempre hay un plan b. En éste caso, el Chepis estará pendiente de todos tus actos con un lanzallamas industrial para poder facilitarte el autoincendio.
Ojo, deberías coordinar con los bomberos de la zona para que no incendies nada más que tu maldito cuerpo. El centro de Lima es un patrimonio cultural y lo queremos mantener como tal.

Si sobrevives (y esperamos que lo hagas, porque en éste blog no lo deseamos daño a nadie), le escribes un coment a Chebitas pidiéndole perdón por tu ignorancia y salvajez.

Con mucho cariño y besos cocholatosos,
Seren!