Confesiones

Hoy ha sido otro de esos días eteeeeeeernos, que empiezan a las 7 de la mañana y no terminan hasta las 9 de la noche. Gracias al cielo las cosas van avanzando, no solo en el proyecto del magazine si no en mi trabajo con Gerardo Privat. Lo que se inició como un trabajo de asesoría e imagen para su nueva pagina web (que sale la próxima semana como máximo) va creciendo, porque su empresa también va creciendo y por lo tanto, todos debemos evolucionar. a

El viajará este año a París a la semana de la moda, lo que implicará el desarrollo de varias acciones de marketing y no solo la web (en realidad, le he pedido que me lleve en su maleta pero aun no me atraca :p). Esta semana tendremos una reunión donde se definirán las acciones a tomar y para mi, vivir este mundo fashion tan cerquita, es maravilloso. Lanzamiento de un pret a porter, cocteles de aniversario, invitaciones a eventos, etc...aunque no lo crean, un mundo muy lejano para mi, que dejé mis épocas juerguisticas y de PR hace mucho para dedicarme de lleno a trabajar, a mi blog y ahora a trabajar mas, irónicamente tanta vida social deberá formar parte de mi vida también.

Y es que es totalmente diferente vivir la moda a través de mis Vogue y de la internet, que ser participe de ella de un modo activo, y es un paso mas, y me da miedito, o sea, que pasa si empiezo a bostezar a las 11 de la noche???? :$ es un paso mas hacia adelante y es también una forma mas de ver todo irse concretando poco a poco, me voy dando cuenta también con estas entrevistas y cosas que lo que he venido haciendo, realmente repercute y debo ser mas consiente y cuidadosa con todo, y con todos, espero Dios mio hacerlo bien, ver y sobre todo, aprender.

Por lo pronto mañana asistiré a un evento tipo Fashion Runway organizado por Kent, Gerardo es parte del jurado y bueno, yo estaré metiendo mis narices por ahí también. Lo bueno de todo esto es que tendré mas cosas para contarles! No quiero que mi blog se convierta solo en un blog de moda, es importante para mi que mantenga la esencia de ser mi lugar de desfogue, mi espacio dentro de mi espacio y poder transmitir y contarles las cosas que vivo, es importante para mi que quede claro que no soy un personaje, que soy una persona y Serendipity soy yo, tal cual, y que vivo y que me alegro y que chambeo como loca y que me pongo triZte y que meto la pata y que a veces, muchas veces, las cosas salen bien y otras no tanto.


Ahorita estoy muy muy cansada, en realidad no pensaba postear porque no veía nada importante, pero tenia que decirme a mi misma, leerme y darme ánimos porque el día ya termina y mañana será otro día, y me estan pasando cosas realmente buenas y positivas, y quiero seguir y seguir y seguir, el cielo es mi límite!

Gracias por todo mi amor, gracias por estar a mi lado, gracias a todos los que me leen y me escriben, en serio son realmente un motor para mi. Me voy a la camita antes que este me salga un post de aquellos tragico/melancolicos/cansados....realmente necesito mi cama.

A los 30's

Esto le pasó a una amiga, esto me pasó a mi y segurito que pronto, si eres mujer, te pasa a ti. Es que a todos nos pasa en algun momento de nuestras vidas porque como todos, vamos viviendo y quemando etapas y en el camino quemamos tambien a los demas.

A los 18's, cuando lalaralala vamos caminando por las calles y nos encontramos con una amiga del cole, lo primero que hace es preguntarnos con cara de emocion y alegria (probablemente con la simple intensión de hacer conversación): y tu, que estudias? a que universidad vas?. Así que si decidiste por la libertad general de los pueblos aún no estudiar porque aún no sabias que carrera querias (lo que a los 18 me parece justo, nadie tiene porque saber cual es su mision en este mundo a tan temprana edad) te fregaste porque tienes que responderle con la mism cara de emocion y alegria que nada aun, y con las mismas, seguir alegre y emocionada probablemente explicandole el por qué. Si ya sabes lo que quieres y estas en la unversidad, moooooostro, la respuesta es simple y problemente les de un punto para arrancar una conversación.

A los 22's, te vuelves a encontrar con esa amiga pero esta vez la pregunta del millón será otra, y, tienes enamorado? porque claro, hay que saber si es que lo tienes porque si lo tienes, probablemente lo conoce ella o segurito que su enamorado (porque ella sí tiene enamorado) porque su enamorado que es lo maaaaaaaaximo la lleva a bailar todos los fines de semana, y si no es a bailar, es a la parrillada en casa de Juan, si no, la reu en casa de Meli, si no, previos en la casa de Luci para luego ir tooooodos a tomar unos tragos a Wuanin para luego, ahora sí ir a bailar. Entonces, con una vida social así, a los 22's, no solo necesitas enamorado sino que de hecho él conoce a tooooodo el mundo, aparte que Lima es un Kleenex, es la edad donde empieza que el primo de tu amigo que era vecino de tu ex cuando él tenia 7 años, entonces claro que lo conozco! Y para poder seguir esta amena conversación, es vital tener enamorado, no? porque asumimos que todos tenemos enamorados? Si lo tienes, mostro, la conversa sigue, pero y si no? Ya te vas anotando dos, no fuiste a la universidad a los 18 y a los 22, no tienes enamorado.

Ahora tenemos 26, osea, OBVIO que ya fuiste a la U, OBVIO que ya la terminaste, OBVIO que ya tienes enamorado, asi que la pregunta es, y dónde trabajas? Porque claro que desde luego que tu amiga que estudio administracion en la UL y que tuvo un enamorado RAAAAAGIO, a los 26 tiene un trabajo aun mas RAAAAAAAAGIO seguramente en una de esas empresas de cosmeticos femeninos donde no solo tienen super sueldos, si no que tambien super horarios, megabeneficios, consideraciones, viajan, usan blackberry y claro tu tambien tienes un buen trabajo, probablemente en alguna rama o especialidad que te guste, pero por alguna razon a ella se le ve mas alta, mas flaca, mas exitosa, mas ejecutiva y OMG!!! Tiene un bling bling que parece un gusiluz de antaño que te deja ciega como luz de reflector del campo de marte!!! Mejor sigue tu camino no mas, que no queremos pasar a preguntas mayores.

Es que esas vienen a los 28, es que ahora está en el aire! ahora te la encuentras y la pregunta no solo flota, no, si no que es como un susurro a voz en cuello y es que cada cierto tiempo que te la encuentras, es como descubrir una cana nueva, es como una cachetada que dice DESPIERTA que la vida se te vaaaaaa, y es que ahora la pregunta del millón es, y ya te casasteeee????, y tu, como mujer ejecutiva que eres, como mujer profesional que está pensando en conquistar el mundo y quien sabe que mas (aunque tu y yo sepamos que la verdad de la milanesa que si no te has casado no es porque estas esperando tu MBA ni el ascenso que te hará acreedora de tu primer millón, la verdad es que si no te has casado aun es porque no encuentras a Mr.Perfect AKA zsa zsa, zsu+valores agregados -capaz de comprender que quieres hacer tu MBA y que se alegraría por tu primer millón entendiendo que eso significa mas zapatos en tu closet- ni a Mr.Right, aquella persona que sin saber porque es simplemente perfecta para ti, zsa zsa, zsu just because). El asunto es que a tus 28 has logrado muuuchas cosas, pero no, el matrimonio no está en tu lista de checks.

Lo peor está aún por suceder, porque ya tienes 30, porque ya te diste cuenta que ahora sí, bajar un kilo es tarea titánica y requiere de una semana obligada con la dieta de la sopa milagrosa (que solo dura 4 dias), tu piel está mas floja en los muslos, ahora en la caja de Wong te dicen señora así te hayas peinado con dos colitas y estes vestida de Hello Kitty XXXL, ahora debes comprarte tu primera crema antiarrugas para el contorno de ojos, ahora ya no puedes decir que tienes veintitantos, ya estas en base 3, ya te cuestionas otras cosas aparte de la cantidad de carteras nuevas, de besos viejos y canas al descubierto. Ahora quieres saber qué fue de ti? qué será de ti? probablemente abras tu propio blog o empieces a practicar pilates, no lo sé, lo que si sé es que nuevamente te vas a encontrar a esa persona que aparece exactamente el mismo dia que decidiste salir a la calle sin maquillaje alguno, sin manicure ni pedicure, con esa ropa que te pones para estar comoda y no para estar linda, y en eso la ves, la escuchas decir mil cosas, ves que abre su cartera, que saca su billetera y te enseña la foto de un niño de 1 1/2 años y de una bebe de 8 meses y te dice, y tu??? cuantos tienes???? Y tu no puedes massssssss, quieres salir corriendo, quieres que se abra un huequito exactamente del diametro de tus caderas para que puedas desaparecer lo mas rapidamente posible.

Desde cuando llegar a los 30's significa tener hijos? estar casada y tooodas las anteriores??? Yo, y muchas de mis amigas les habemos en nuestros early 30's, regias, exitosas, algunas con galán y otras en camino. Algunas como yo, venimos a darnos cuenta recien que es lo queremos hacer de nosotras, recien descubrimos a la persona para pasar el resto de nuestras vidas y es mas, estamos seguras que lo mejor esta recien por suceder! Asi que sin presiones por favor.

Cherry Publicitario: Gerardo Privat

Y claro, puesssssss, cómo no le voy a hacer su cherry si este año pude estar presente en el making of (en terminos fashionablelisticos) de la coleccion y en la sesion de fotos organizada por El Comercio y que se publicó ayer en la sección Luces??? Cómo no???

Y si no lo vistesssssss, y si lo quieres volver a ver, aqui te lo paso :p

Y si te quieres morir de la envidia porque ando IN-SO-POR-TA-BLE, pronto prontito estaremos lanzando la pagina web, brochures, etc, etc, etc, quieres mássssss??? Toda la ropa que hace Gerardo me queda!!!! Hasta las que usan las modelos para los desfiles me quedan, que más? que más le puedo pedir a la vida???? Y si quieres mássss??? Pronto prontito estaré lanzando mi propio Fashion Magazine? Másssss??? Mi galán me ama y yo amo a mi galán!

Ya pa qué más!

Una cartita para ti

Amiga,

Me has dejado pasar a tu lado lo que tal vez fueron los peores días de tu vida, y los viví tan pero tan de cerquita, que es innegable decir que también fueron los peores días de la mía.

Me vas a perdonar por escribir esto, sé que te puede afectar tanto tanto, leerlo y verlo dejado por escrito, pero egoistamente tengo que reconocer que esta es la única forma que tengo de sacarlo de mi sistema, de hacer catarsis y sobrellevarlo (es que no quiero subir los 16 kilos bajados!). Y estoy segura que además, con el tiempo, cuando algún día vuelvas y leas esto, te servirá para ver como el tiempo pasa y Dios quiera, que el tiempo todo lo cambió y mejoró.

Durante estos días amiga, te has redescubierto, has hecho cosas por amor que jamas pensaste hacer, y decir adiós a esa persona implicó todo de tu parte, lo sé, te entiendo, entiendo tus razones y respeto tu decisión, creeme que sí, y no me queda nada mas que estar ahí para apoyarte y escucharte cada vez que lo necesites.

Conversando el otro día, me dijiste que estabas destrozada y yo lo sentí en tu voz, llorabas tanto como hacia tiempo no lo hacías y recordaste que siempre me gusta decir que todo pasa por algo, y todo pasa, aún ni tu ni yo sabemos porque te pasó esto, qué fue lo que Dios disponía para ti y de hecho, puede que nunca lo entendamos, pero sé, porque lo he visto, que esto así como otras muchas cosas llegan a pasar, se convierten en una experiencia mas de vida y uno aprende a vivir con eso.

Es bueno que llores porque así sacas todo eso de tu organismo y creeme que no te vas a quedar sin lágrimas como decía esa profesora del colegio, te quedan muchas otras experiencias por vivir llenas de alegrías y de tristezas, ésta no es la primera ni la última, y créeme que tendrás los ojos hechos un Niagara una y mil veces mas y espero estar siempre ahí por ti, para ti, para sujetarte la mano y checar que no se te corra el rimel :p

Tu alma está cansada, estas agotada, estas herida (esto no se porque me sanó a canción de Laura Pausini) te sientes morir pero sabes que tienes que seguir, qué difícil, no? tener que sonreír, tener que pretender que estas solo "cansada por el trabajo", "con malestar de cuerpo pero ya se me pasa", tener que pretender delante de mil gentes lo que no puedes ni tu misma decirte frente al espejo, a veces la vida nos pone esas pruebas y again, tal vez algún entenderemos el por qué.

En realidad, tenía mil cosas mas por decirte que se me han ido de la cabeza, pero lo importante creo, es decirte que te levantes, que sigas, que no te hundas en ti misma, que me tienes a mi y lo tienes a él, sujetate fuerte fuerte de sus manos y miralo a los ojos y estoy segura que así, todo saldrá bien. Tienes muuucha suerte de tenerlo en tu vida amiga, y estoy segura que juntos lograrán hacer cosas maravillosas, por que se aman (tal vez no tanto como mi Chepis y yo, pero bueeeeee) y eso puede mas que todo.

Besos,

De perros

Mi galán me abraza tiernamente por la espalda, empieza a masajearme y yo le digo, de broma, deja mis rollos en paz, y el me dice, noooooooooooooooo, es rico!!!!! es como abrazar a un Sharpei.

Gracias Perú.

Win to Win

Si crees que mi chamba como Wedding Planner no es suficiente, pues tienes toda la razón, porque aparte soy consultora/psicologa/toda oidos y unica amiga de mi novia. Me encanta por que mi novia es lo maximo, es buenisima y desde el dia uno nos hemos llevado de las mil maravillas y cuando bajamos las revoluciones luego de tanto corre corre matrimonialistico, aprovechamos para conversar bastante y eso es bueno, tanto para ella como para mi.

Hoy tocamos por ejemplo, el tema profesional lo que es un poco bastante dificil para ella que es abogada penal en Colombia y que hacia poquito habia logrado su tan ansiado dream job. Obviamente, al decidir venirse para Lima la gris hubieron muchas opiniones a favor y en contra, ya sabes, padres, hermanos, familiares, amigos, colegas, conocidos, periodiqueros y señores que te preparan el café, el que te limpia el carro y la que te cocina, tu peluquero y tu dentista, toooodos tienen algo que decir al respcto, que si sí, que si no, que si les parece bien o que si estas cometiendo el peor error de tu vida, que nunca tanto, que lo pienses, que lo medites, que lo consules con la almohada...dejar todo para irme a Lima??? qué???? por qué????? Nooooooo!!!!!! Siiiiiiiii!!!! te felicito!!!!! te deseo lo mejor!!!!!!! Que estas pensando???? tu estas loca????? Te vas a arrepentir!!!!! Muchismos exitos!!!!! etc, etc, etc

Y es que acá donde mi pequeño cerebro empieza a cuestionarse, cuanto debe dejar uno por amor? cuanto es bastante? cuanto es realmente un sacrificio? cuanto es poquito? cuanto es suficiente? Quien tiene que ceder? Quien debe ceder?

Yo creo que una relacion es de a dos, si funciona es porque los dos hicieron su mejor esfuerzo, porque a los dos les interesa que las cosas prosperen, porque ambos estan comprometidos, tal vez uno tenga que ceder mas que otro, pero siempre hay un equilibrio implicito en el aire y si por el otro lado, las cosas no funciona, el onviamente mas facil echarle la cula a uno de ellos, pero en el fondo señoras y señores es porque los dos no quisieron, no estuvieron dispuestos ni lo suficientemente comprometidos e interesados en que las cosas caminen.

Mil y un cosas pueden pasar en el camino, siempre, cada decision que tomamos siempre con lleva que ganemos algo pero por otro lado, que perdamos algo tambien. Una win-win situation solo ocurre en un escenario de competencia perfecta, y sabemos que nada en realidad es perfecto.

Al abandonar cosas importantes profesionalmente hablando puede que implique un retroceso en ese sentido, pero a la vez puede que implique que en tu vida personal obtengas algun beneficio y viceversa, lamentablemente todo implica un sacrificio y aunque ahora no lo veamos, estoy segura que el tiempo nos dará eventualmente la razon.

En mi caso por ejemplo, es cierto que desde el año pasado que decidí tomarme las cosas con calma y dejar mi trabajo, dejé un sueldo fijo, dejé un cargo en un tarjeta de presentacion, dejé la opcion de presentarme como hola, soy Serendipity como canchita, bailo pegado y soy Gerente de no se que en no se donde, como toda la gente, no ser diferente para ser como toda la gente y no es facil, cada vez que alguien me pregunta que qué es lo que hago, me demoro mas que 20 para responder y doy mas vueltas que perro para dormir pero siempre termino con un y soy feliz :)

Yo no cambio por nada ni por nadie las cuchumil cuchucientas ochentaicinco mil horas pasadas chateando con mi galán sin concocerlo, aunque eso me haya dejado el poto cuadrado y me haya hecho ganar unos varios millones de kilos el verano pasado, como no cambio por nada el haber podido llevar a mi Andreitas a sus clases de estimulacion temprana, a sus clases de natacion, a varias tardes de un lunes con mi mamá viendo capitulos de CSI del año del rey uno, ir todos los martes y jueves de este verano a la playita, a tomar cafe con mis tias todos los miercoles por las tardes durante el invierno, a llevar a mi abue al doctor cuando nadie podia, no le aumento ni un dia mas al 2007 ni se lo quito al este 2008 que ya se va por el tercer mes, no le cambio nada de nada porque como siempre digo, para bien o para mal o estoy donde estoy porque ESO paso.

Y veras querida novia mia, que todo va a salir bien, que ahora tienes otras cosas mas que no vendrán en billetes verdes pero sí con corazones rojos, de esos que te dicen mamá y que solo tu sabes cuanto necesitabas a tu lado.

Win to win no significa necesariamente apostar oro para recibir oro, puedes apostar oro para recibir sonrisas, besos y abrazos tambien, cosas que no tienen precio. Es que parezco tarjetita de Hallmark o qué????????????????

Voten por Nosotrooooooooooooooos

Señoreeeeeeeeeeeees del jurado y publico en general conocedores de nosotros, sírvanse por favorsisimo ingresar a este link y votar por nosotros como pareja dentro de un blog. (sí, estamos needed y queremos un premio, ya?) :p

Los hombres que no aman demasiado

Acabanado de leer este post desde sus cajones, cai en lo siguiente. Dicen que las mujeres a diferencia de los hombres sí sabemos amar, hay libros que nos dicen que las mujeres amamos demasiado y nos quieren enseñar a amar menos o a encaminar todo ese amor, que si no amamos no sufrimos y que si no sufrimos pues no vivimos y creo que por ahi va el asunto.



Las mujeres en general estamos acostumbradas al dolor, desde chiquitas que nos hacen huequitos para ponernos los aretes, mes a mes cuando nos viene la regla no somos, cuando dan a luz (aun no lo sé, pero bue..) no les duele hasta el pelo???? Cuando nos hacemos la cera vemos a judas, cuando nos hacemos iluminacion con palitos de crochet juro que nunca mas me la haría y luego de tres meses I'm back en la pelu, de una u otra manera siempre nos duela algo, lo asimilamos y seguimos con nuestras vidas porque asi somos todas de regias y maravillosas, nacimos recontra machas y así vivimos tambien el amor.



Y eso es lo que nos diferencia de los hombres, ellos no conocen ni tienen la menor idea de lo que es un colico ni que te duelan los ovarios, pobres si les duele la barriga! automaticamente se tumban en la cama, son los peores en padecer un simple resfriado y hacen un escandalo cuando estan enfermitos, algunos se ponen de mal humor si no comen a sus horas y no tienen ni idea de lo que es sacarte un pelito con pinza, auch! Creo que por su propia naturaleza ellos nacen indispuestos a enfrentar el dolor.

Y amar, amar no es diferente, es una montaña rusa donde por ratos no se siente nada bien y quieres gritar y llorar, asi como a la vez se siente delicioso y es una adrenalina, un vicio que se siente bien, y ellos le tienen miedo a eso, tienen menos tolerancia y estan menos dispuestos a sufrir y le tienen miedo a que les rompan el corazon, a no ser correspondidos o a ua ruptura que los deje desconsolados.

El dia que ellos le pierdan el miedo a ese dolorcito (por que amar siempre duele, para bien o para mal, duele) se podrán entregar al 100% y amar como ama una mujer. Sin animos de generalizar por que gracias al cielo no todos son asi, creo que el dia que le pierdan el miedo a Zufir, ese dia podran amar al mismo nivel que amamos nosotras y quiza hasta su libro mas se ganen. Los hombres que aman demasiado. :)

True Story: Serendipity & Chepis

A un año de habernos conocido y con la satisfacción de haber encontrado a una persona alucinante y que me enamore mal, he decidido por cuenta propia (si, mi galán segurito que me jala las orejas) contar la historia de como nos conocimos, obviamente, este es la historia contada desde mi punto de vista y segurito que mi galán querrá refutar los hechos, pero no le hagan caso, eso lo hace porque le da roche.

Luego de varios meses de ser una non-blogger y limitarme a leer su blog de forma anónima, pues decido lanzarme al estrellato y abrir la vida de serendipity, dizque super anónimo aunque en ese momento mi url era mi nombre, pero esa no es la historia, la historia es que 12 días después de abrir mi blog, ocurre lo siguiente:

Fact Nº1:

El 01/02/2007 le envié un Friend Request a su Hi5 (quien tiene 15 años, quieeeeen???), a lo que él no me aceCto, si no me envió un mensaje diciendo que quien eres? no te conozco? porque habria de aceCtarte? y quien sabe cuanta cosa mas me dijo. Yo, la mas inocente de todas juntas, le dije "soy Serendipity" y él aun asi no tenia idea de quien era yo, bue....el precio de ser la nueva del barrio.

En ese mismo momento intercambiamos unos cuantos mensajes via Hi5, a lo que le dije que por que mejor, si tenia una compu a la mano, no nos conectabamos por MSN, y él me dijo, ya! y me dio su correo para que YO le envíe la invitación. Indignadisima yo y mi alma, le dije que soy una respetable ex-alumna del Sagrado Corazón que mínimo, habiendo enviado yo el friend request, me envíe él la invitacion al messenger (quien tiene 13 años, quieeeeen???).

Fact Nº2:

Dias después de soberanas, largas y eternas conversaciones por MSN, de decirnos cosas lindas y hacer un flirting cibernético de aquellos, le dije que ya pues, no? Ya baaaaaaasta de esto, quiero hablar contigo! Pero estamos hablando, no?. Nooooooooo, quiero escuchar tu voz, quiero saber como hablas, como te ríes, sabes que? yo inicié esto y si yo tengo que tomar la iniciativa, pues lo haré, DAME TU TELEFONO (creo que esto fue una de las causales por las que despues me enteré me decía psyco-girl), en fin, retomemos DAME TU TELEFONO, le dije, y él me respondió que mejor no, que su mami no se sentia bien y que no queria depertarla con el timbre del teléfono de la casa (celulares, alguieeennnnnn????). A mi me casa nadie me llama ya, si no son los del Interbank para comprarme mis deudas o los de Ripley para invitarme a algun evento, nadie me llama a mi casa y a su casa, menos.

FACT Nº3:

Después de ya estar conversando telefonicamente y rompiendo todas las reglas establecidad por la biblia, Cosmopolitan, le dije, mira, se acerca San Valentin y ni tu ni yo tenemos planes ni dates ni nada, yo sé que tu ahorita estas saliendo con una chica y aunque ella me cae maaaaal, me parece perfectísimo pero mira, ya que nos hemos hecho taaan patas por MSN, que te parece si el 14 de Febrero que es el dia de la amistad, si y solo si tu no tienes planes, en lugar de quedarnos en nuestras casas correspondientes haciendo nada de nada empanada, razon por la cual segurito terminaremos chateando, por qué no aprovechamos de conocernos? Me dijo que NO, que seguro él si salia y que no queria tomarme como plato de segunda mesa. Le dije QUEEEE???? :@ yo no me siento plato de segunda mesa de nadieS, tu has tus planes y yo los mios, OBVIO! pero si no nos funcionan nos tomamos un café! Igual me choteó y según mis pronósticos, ese dia ninguno hizo nada y terminamos chateando. Digo, yo vivo en Surco y tu en La Molina, no estamos en Singapur vs. Chimbote, por qué no conversar con un café de por medio en lugar de con una pantalla de computadora, no te estoy pidiendo la mano! (además, la chateada hacia mi poto cada dia mas plano y cuadrado, fatal). El tenía sus razones y yo no entendi, asi que nada, fue otra choteada mas.

Después de estos incidentes, decidí (finalmente) no insistir mas, si me quiere conocer, bien! si no, bueno pues, tu te la pierdes y no fue hasta el lunes 26 de Febrero que nos conocimos, mejor dicho, que nos vimos cara a cara, pero ya sabiamos todo de todo, ya me habia dicho que me amaba y yo le habia dicho que tambien, me estaba enamorando de él.

No me arrepiento de nada y si tuviera que volverlo a hacer, lo haria 500 veces mas (sorry Cosmo), hace un año que nos conocemos y ya vamos a cumplir un año como pareja oficial.

Me muero por ti mi amor y no me cambió por nada

(pero si cuando seas cirujano plastico me quieres hacer algunos cambios, no me niego :p)

Al dia siguiente de esa primera cita, mi galán partio por 3 semanas a Mexico para comer muchos tacos y enchiladas (y no me trajo ninguna) y el 20 de Marzo, el mismo dia que regresó, me dió el primer beso y el resto señores y señoras, es historia.

Desconocido

Hoy estoy trizte, en realidad no amanecí trizte, amanecí de buen humor y con ganas de hacer mil cosas, de hecho, hasta podría decir que hoy fue un buen día. Pero no sé, ahorita me siento apagada, siento una presión horrible en el pecho y no se bien porque es, aunque en el fondo claro que lo sé.

Siento que hoy, ahora vuelvo a comprender que uno no puede tenerlo todo, y que tenerlo todo no es suficiente, uno siempre quiere mas y eso es natural porque siempre hay mas.

En este momento, no tengo ganas de vivir la historia, quiero saber el final y nada mas. Quiero darle Fast Forward a mi vida y ver como termina la cosa, me siento cansada y exhausta y no es justo porque muchas cosas buenas están pasando a mi alrededor y no es justo querer perdermelas solo por que sí. Pero el corazón es egoísta y quiere todo sin tener que pasar muchas veces por el proceso que implica llegar a tener todo, y es que tenerlo todo querido corazón, es un privilegio.

Uno no tiene lo que tiene porque Dios es grande y se lo dio con una por su cara bonita, uno tiene lo que tiene porque se lo ganó y eso no tiene nada que ver con los sentimientos ni con lo que queremos, muchas veces tener lo que queremos es cuestión de paciencia y de tiempo. Querido corazón solo te pido paciencia.

No se bien lo que quiero decir, no se bien que es lo que siento solo sé que no tengo ganas de reír ni de sonreír, que mis ojos preferirían estar cerrados al menos hasta mañana, y que todo se vea mas claro, iluminado, sin sentir que el alma me pesa, porque en estos momentos eso es lo único que puedo decir, me pesa el alma y no es justo porque esta semana he bajado 2 kilos mas.

Si tuviera las etiquetas de Mariella diría que este es un momento de estupidez que Dios mediante pase lo suficientemente rápido acompañado de 2 kilos menos y es que claro, siempre queremos mas.

Café para dos

Hablemos del amor. Del amor de pareja, de ese amor maravilloso que todas y todos soñamos, pero que no siempre conseguimos (yo sí, lero lero, :P) y de la evolución propia de este amor, o mejor dicho, de lo que creemos es ese maravilloso amor.

Retomando el post de las canciones lentas, los primeros indicios de ese amor maravilloso (que para el caso es mas una ilusión que un amor, pero bue...) nos lo daban las miradas escondidas, las amigas que nos advertían si te miró o no, si tenias las manos sudadas, si sentías mareos antes de ver a esa persona o de las revoluciones estomacales que podían causar el solo hecho de pensar en ver a esa persona. Eso era todo, el resto venia solo.

A media que pasa el tiempo, tenemos otras cosas en cuenta, eres sociable? te gusta bailar? es importante que la persona se lleve bien con tus amigos, etc.. Nuestros deseos amatorios crecen y ya no solo queremos ser tomadas de las manos, nuestras necesidades aumentan y la persona maravillosa, debe, además, arrancarnos de nuestras entrañas esas ganas incontrolables de besar y ser besados, desaparecer por segundos de la faz de la tierra (hasta que tengas que volver a tu casa o tus amigos te llamen), esa persona maravillosa tiene que ser capaz de despertarnos emociones no conocidas hasta ese momento.

El tiempo sigue transcurriendo, y las características de esa persona maravillosa van evolucionando y a la vez, van juntándose con las anteriores vividas. Por ejemplo, una buena conversación es importantísima, aunque en la mayoría de veces tus nervios te traicionen y termines hablando vanalidades o diciendo cosas como esta: "(i.e. me pregunto si en Perú vendían BlackBerry, y yo, en una demostración de lo antes mencionado, respondí sonriente y moviendo mi recientemente teñido cabello(*) castaño: "no, esa fruta no crece en mi pais". Después de eso, hubo un silencio terrible, casi escalofriante, y el me explico amablemente que no se refería a la fruta, si no a unos nuevos aparatitos que han salido al mercado, bla bla bla) En fin, vergonzoso episodio al que prefiero darle solo un quickly review." y si no eres tu quien dice barbaridades como esta tal vez lo haga la otra persona, a lo que me pongo a pensar,que es peor? qué a ti se te chispotee algo así? o que se le chispotee al otro? En mi caso, puedo decir a mi favor que el tiempo me permitió enmendar mi estupidez y demostrar que no era estupidez crónica, solo un lapsus brutus de aquellos que solo verías en una película como Clueless (loved that movie!) y que en realidad, soy una chica muy inteligente. No se que pasaría si la persona con la estoy dating dice algo asi, tal vez no le doy un second chance, tal vez me arrastro de la risa y me orine en la silla (totalmente uncharming!) o tal ve tenga una respuesta amable y le de una dosis de ubicaina, justa y necesaria.

Empezamos a encontrar a esa persona no solo guapa o guapo, no solo es es un cuero, si no que además es sexy. Es mas, puede que NO sea guapo, guapa, que no sea ningún cuero ni mucho menos, pero tiene ese no sé que, que te pone no sé como, es la mirada, es sus labios, es la forma como habla, la forma en la se pasa la mano por pelo, la forma en la que fuma, la forma en la que bebe, son una y mil cosas que van sopesando la balanza. Sumando eso a una buena conversación, esa persona se va ganando mas espacio es nuestra mente y seguro es el protagonista de mas de una historia, de esas que nos inventamos antes de dormir.

Conforme nosotros crecemos, nos volvemos mas "cultos" y sabemos "mas de mas cosas", sea que nos guste la música, los deportes, las películas, series, leer o escribir, vamos buscando sin buscar (porque creo firmemente que es este un proceso de selección automática y descarada hecha por nuestro cerebro a espaldas nuestras) afinidad mutua. Por ejemplo a mi me encanta la cocina, no suelo cocinar en mi casa pero amo la cocina, entonces para mi, que un galán cocina son puntos a su favor.

Entonces, se va formando un mega mix, un combo ganador, o no ganador....eso va a depender. Puede que hayamos conocido a esa persona maravillosa, que cocina, que lee, que es culta, que baila, que conversa, que tiene una familia linda y un futuro porvenir, pero no hay chispitas mariposas. Por otro lado, puede que no tengamos mucho en común, que nuestras familias sean opuestas, que yo baile y tu no, que yo lea y tu no, pero cada vez que nos miramos, el mundo se vuelve nuestro.

El amor es una lotería, y ahora, a mis 29 going on 30, puedo decir que es hasta un proceso que debe estar acompañado siempre de emociones y de sentimientos, las mismas que van a ir creciendo con el tiempo. No creo que se trata de una planta que haya regar bajo ningún cronograma de riego, ni de arboles secos ni flores florecientes, creo que es un sentimiento mutuo, que la cena mas deliciosa del mundo puede no saber a nada si no estas con la persona correcta, y las luces de la ciudad pueden no ser nada mas que focos prendidos si la persona que tienes al lado no brilla contigo.


En mi caso, voy a confesar que mi galán lee El Comercio mientras yo leo Vanidades, él prepara la cena y yo solo lo miro mientras tomo vino, pero me encanta mirarlo. El sabe las respuestas de casi todo y yo me las invento la mayoría de las veces. A él le encanta escribir de nosotros, yo prefiero solo pensarlo. A mi me entretiene mas el Fashion Review de FTV mientras a él le fascina Man Vs. Wild en Discovery, pero ahi está el encanto no? Entonces, lanzo la pregunta al viento y a la blogosfera, que es "eso" que hace a "esa" persona tan irresistible?

Mariposas en el estomago + atraccion + conversacion + cocina + hobbies + ambiciones + futuro + ....................? = RESPUESTA CORRECTA

9

Neuf

Nine

Nove

Neun

девять

Nueve

meses mi amor, vamos nueve meses.

Sabes que te amo con el alma?

Sabes que me muero por ti?

Sabes que quiero estas contigo siempre?

Sabes que estoy eternamente feliz de haberte conocido?

Sabes que eres increíble?

No sé si sabrás todo esto, no sé si te lo digo lo suficiente, no soy tan out loud como quisiera, pero hoy quiero decirte por escrito para que las palabras no se las lleve el viento, que soy muy feliz contigo mi amor, y quiero que dure todo lo que Dios quiera que dure y mas.

Quiero todo, te quiero a ti y quiero todo.

Me hace muy feliz saber que voy a comenzar el año contigo, y mas feliz aun saber que planeamos pasarlo juntos.

Yo quiero estar contigo siempre.

Te amo.

Dream jobs

A medida que pasa el tiempo, he ido creciendo como todo ser humano (aunque nunca creci mucho hacia lo alto mas que hacia los lados) y así, evolucionando. O al menos eso creo yo. He tenido colores favoritos, postres favoritos, musica favorita, zapatos favoritos, cartera favorita y, trabajos favoritos.

Quisiera jactarme como algunos, de saber desde muy pequeña lo queria ser de grande. Casi al concluir el 5to de media mi amiga J y yo queriamos ser actrices de telenovelas mexicanas y nuestra pretencion era estudiar en la escuela de actuacion de Televisa San Angel y ser las protagonistas de algun mega exito como Los ricos tambien lloran, Amor en Silencio, ser la competencia de Thalia con alguna de sus tres Marias o ya pues, que me queda...aceptaré el papel de la malula Rubi. Claro, en una nuestros respectivos padres nos bajaron de la combi y a estudiar algo en Lima pezuña se ha dicho.

Lo unico que esta ñaña tenia mas claro que el agua Evian era que NO queria ir a la universidad, era una terrible mezcla de flojera por no estudiar una carrera de 5 años, menos si ninguna me jalaba el ojo, ademas, mi unica opcion era la de U. Lima porque mi papi enseña ahí y en algun punto ibamos a ser 3 hermanos en la Universidad asi que escoger una donde tengamos alguna consideracion economica era necesario por la voluntad general de los pueblos, y, con mi papi enseñando en el mismo local y tenerlo posiblemente rondandome y preguntandome como me va y que tal la clase y sin poder faltar a mi libre antojo era too much. Soy la hija del medio y estoy acostumbrada a ciertas libertades, bueno, no libertades, pero creo que el hijo/a mayor y el ultimo son los que para bien o para mal, se llevan toooda la atencion asi que mantener mi espacio vital era, vital.

Por otro lado, nunca tuve la vocacion o la conviccion de nada. Ser abogada, no way, de eso enough con mi papi y mi hermana, de ser arquitecta tampoco, i don't like numbers, doctora, muy yuca y muchos años, economista, que flojera, etc....Así que un dia, en una feria estudiantil en 5to de media, vi un instituto que se vei bien, ofrecian la carrera de marketing, una carrera que tenia que ver con publicidad, algo hacia lo que ligeramente me inclinaba, tenia algo de creatividad, tenia algo psicologia lo cual me parecia muy sencillo, no tenia muchos numeros lo que era un super plus y fue una terrible mentira porque luego me vi con 3 estadisticas, 2 matematicas, varias economias, matematicas financieras, contabilidades, costos y presupuestos, etc, etc, etc....recontra puaj la verdad porque para numeros estan las compus y las calculadoras, no yo.

En fin (y yo que me juraba por santa cachucha que este post iba a ser corto), a medida que pasó el tiempo, mi evolucion natural evolucionó y he tenido varios trabajos soñados.

Primero que nada durante mi epoca de estudiante yo queria trabajar en alguna empresa como Nestlé o Procter & Gamble y ser una Gerente de Marca, pero no cualquier Gerente de Marca, ser una Mega Gerente de Marca, ser importantisima, ganar muchos millones y ser obviamente regia.

Luego vino mi primer trabajo real en un hotel como Asistente de Marketing, tenia como jefe al Director de Ventas y Marketing, a 3 Gerentes de Ventas y apoyaba a la Gerencia de Relaciones Publicas, de Eventos y Banquetes y eventualmente suplí al Revenue Manager. Amé la hoteleria y otra vez me juré que queria ser una super Gerente, luego la Directora de Ventas y Mktg, luego, como era una cadena trasnacional ascender a alguna posicion en la Latin America Division para finalmente establecerme como la Directora de Relaciones Publicas para la corporacion con sede obviamente en Manhattan. Segurito que de haber seguido, a estas alturas las chicas de Sex & The City y yo seriamos best friends 4 ever. Me imaginaba con un depa maravilloso, flat, super ejecutiva y profesional, con miles de zapatos y carteras, dirigiendo las relaciones una empresa millonaria, codeandome con ls ricos y famosos y por supuesto siendo la mejor en lo que hacia y regia of course.

Ya para ese entonces me habia olvidado de mis sueños como Gerente de Producto, ademas, yo ya trabajaba y recien se iniciaba la universidad San Ignacio y yo era del Instituto, asi que darme el trip del Centro de Lima donde laburaba hasta La Molina para estudiar era un no way rotundo. En su lugar me dedique a estudiar cursos en Esan que me requerian menos dias a la semana que una universidad. En ese momento de mi vida yo era exitosa y feliz. Me habian nombrado la mejor empleada de la empresa y mis proyecciones eran grandes. Pero (todo tiene un pero) yo era muy joven, tenia 19, 20, 21 y queria conocer el funcionamiento de un hotel desde abajo, asi que postulé a un programa de trabajo en otra cadena hotelera con sede en el Caribe para poder asi conocer todo. Renuncié a mi flamante trabajo en Sheraton y me dirigí de vacaciones a NYC, era la segunda vez que iba y el mundo de la moda ya me tenia medio loquita. Pero ocurrió lo inpensable, me quedé 5 dias solamente en Mahanttan porque no habia disponibilidad de hotel para un dia mas y me fui a Chicago donde mi familia, era un 10 de septiembre, un dia antes de la tragedia de las torres gemelas. Tragedia que me tocó vivir en USA,que canceló mi oportunidad de trabajar regia yo en algun hotel en el caribe y que me amarró a ese país mas tiempo del esperado.

Al regresar a Lima no tenia trabajo así que opté por tomarme ese verano con calma y al cabo de unos pocos meses colapsé de aburrimiento y me contacté con un amigo de la familia y consegui trabajo vendiendo ropa en Kenneth Cole. En esa epoca no era tan feliz, despues de ser una mega ejecutiva pasé a trabajar de 11 a 11, 6 dias a la semana sin feriados ni fines de semana y poco a poco la tienda se convirtió para mí en una pecera, me sentia ahogada y encerrada, pero eso sí, adelgacé como 7 kilos (eso de estar parada todo el dia SI funciona). Para mi suerte, me contratan de una empresa de modas para ser Jefe de Producto en el rubro carteras y otra vez mis sueños de ser una super Gerente volvieron, lastima que era una empresa familiar donde los unicos gerentes eran los hijos de la dueña y los unicos prospectos de gerentes tenian que tener el mismo ADN y solo me quedó sacarle el mayor provecho del mundo, aprender todo lo posible y decidí que mi dream job era trabajar en Saga o Ripley siendo compradora de alguna marca, pero tampoco fue así.

La moda ya era mi vida, me la pasaba diseñando mis zapatos, mis carteras, mi ropa, coleccionando revistas, aprendiendo de diseñadores y pensé que tal vez el diseño de modas era lo mio, hasta que una amiga (la misma de Televisa San Angel) me pasa la voz de que su empresa estaba creciendo y necesitaban de alguien con mi perfil, el sueldo era muy bueno pero requeria que trabajara fines de semana tambien, asi que nada, para poder estudiar algo tenia que trabajar asi que me traslade como Jefe del Area de Marketing de una empresa inmobiliaria dedicada a la venta de dptos. en planos. Este trabajo lo disfruté mucho porque es lindo ver a la gente construir sus hogares, pero nunca me encamoté ni pretendí establecerme por ese lado. Pude obtener finalmente mi titulo como especialista de Mktg en Esan, viajé rico y conocí muuuucha gente. La verdad, ahora que lo pienso, durante esa epoca no tenia grandes aspiraciones, claro, queria seguir siendo regia pero no habia nada mas que me matara, hasta me atreveria decir que no era feliz.

El resto es historia, vino la hidrocefalia, 4 meses de descanso medico, y mucha incertidumbre. Sabia que ya habia trabajado, es mas, yo diria que habia trabajo demasiado y desde muy chibola, asi que me tomé este año como año sabatico. No queria hacer nada, al menos nada especial, sabia que dinero no me iba a faltar, propuestas de trabajo tampoco asi que baby steps no mas.

En año nuevo, tomé el voto de no querer trabajr, pero que plata no me iba a faltar, que me iba a enamorar de nuevo y, aunque me dijeron que para eso tenia que salir mas y que con descanso medico no iba a pescar ni al gato con botas, llegó mi blog y con él mi galán, que tampoco es cualquier galán, es un super mega galán, lo amo a morir y el ama a mi. Mi blog me ha traido mas de una sorpresa y puedo decir que por él hoy por hoy estoy trabajando en el rubro de la moda y ya sé por fin cual es mi dream job, ya se que quiero ser cuando sea grande: Cuando sea grande quiero ser Asesora de Imagen. Me gusta ayudar a la gente, me gusta que la gente se vea y que se sienta mejor, me gusta el fashion y me gustan los negocios y ahora eso es a lo que me quiero dedicar.

No se que querré en un par de años, pero sé que estoy bien encaminada y que se vienen mis 30's y que con mi galan al lado puedo, si Dios me lo permite, puedo lograr todo lo que deseo, pero por el momento ya me siento exitosa, soy feliz como la lombriz, pronto seré rubia etapa 2 y con 3 kilos menos volveré a ser regia.

Le busco y le amo

Heroinas

Somos heroínas de un cuento prestado, por excelencia las mujeres siempre somos la mejor amiga de alguien, hombre o mujer, siempre tenemos un alma perdida que salvar y es que eso está en nuestra naturaleza. Pero que pasa cuando el cuento no es nuestro, es de otra persona y aun así soñamos con ser el personaje principal?

Mas de una vez me ha tocado ver a amigas mucho muy queridas, desgarradas y con el corazón partío, porque el sujeto en el que pusieron el ojo, es un buen pata ya? es recontra buena gente, lo que pasa es que tiene sus issues, lo que pasa es que aun no se encuentra, lo que pasa es que esto es solo una etapa, lo que pasa es que pasó la mosca y le dieron pan con pollo....lo que pasa es que es un BABOSO!!!

Pero nuestra dulce alma, mezcla de Madre Teresa con Juana la Cubana pretende siempre aliviarle el dolor al alma enferma y ser el rostro feliz del entretenimiento cuando mas nos necesiten, cual historia de ultratumba...las mujeres somos un misterio por descubrir y nuestro corazón es un mar de secretos sin fin (esto ultimo no me rshecuerdo donde lo escuché). Yo lo voy a cambiar (esto nunca ocurre, la merca se puede mejorar pero nunca cambiar), yo lo voy a perdonar, yo le voy a enseñar, yo voy a esperar, yo voy a tener paciencia y otra vez, queremos ser las heroínas de esas historias, pero no nos damos cuenta de que muchas veces, esas historias no nos pertenecen y es él por él que tiene que arreglar sus fantasmas, sus traumas y sus demonios. Mi reyna, escucha, y luego a ti quien te paga la terapia??? Y luego a ti quien te paga al nutricionista para que bajes los kilos ganados??? el gym, los masajes y el cambio de look? Acaso él te va a llevar de shopping y regalarte una cartera nueva cada vez que tu alma cansada de luchas pida Tiempo a gritos???

No mi linda, creeme que eso no ocurre. Lo único que ocurre acá es que te conviertes en un personaje de comic que solo trata de atravesar episodio tras episodio y de vivir aventuras, perdiéndote la oportunidad de sentir verdaderas mariposas en la panza y de ver chispitas mariposas cada vez que te diga lo hermosa y especial que eres. Por que esto ocurre, soy una firme creyente que todos nos merecemos un amor del bueno que no se lleve el viento y que se lleva por dentro y que no se puede borrar, solo hay que saber decir basta, y de darte la oportunidad ser amada, te acuerdas que se siente que él te mire a los ojos y que con sus ojitos de cordero degollado te diga que eres una mujer maravillosa??? Pues se siente lindo y todas y todos tenemos derecho a ser nuestros propios protagonistas, de tener historias verdaderas y propias, no prestadas.

No es tan difícil dejarte llevar, no es difícil empezar a vivir, es mas rico, se siente mejor y engorda menos ser feliz. Solo date la oportunidad. Ya? Sé tu propia historia y si me dejas, prometo ser tu fiel televidente pero esta vez quiero que seas tu propia heroína.

Como curar un corazón herido

Pensé que esa etapa ya había acabado, que de ahora en adelante solo buenos momentos vendrían, porque se lo merece, porque lo anhela, por que ella así lo decidió.

No conté con lo frágil que es el corazón, que a pesar de todas las canciones y poemas que se le dedica, el pobre no es mas que un músculo y que, lastimarlo es muy sencillo.

Pensé que de ahora en adelante, los conflictos de la vida serian otros, las preocupaciones y las lágrimas serian por otras razones.
No conté con que el pobre corazón, sin importarle la edad o el momento se puede romper con la misma facilidad que se rompía a los 15 o a los 20.

No me acordé de lo frágil que son los sentimientos, de lo vulnerable que es nuestro cuerpo que nunca olvida de donde sacar mas lágrimas, como quitarnos el color de la piel y arrebatarnos la mirada de los ojos, llevarse todos nuestros pensamientos a un lugar tan lejano que solo la tristeza quede como un todo en nuestra mente, en nuestra alma.

Y no me acordé de que se trataba todo ese dolor, cuando sientes que tu vida fue pisada, y me equivoqué, y la vi llorar y la vi zufrir y la vi con el alma partida
como pensé que nunca mas la volvería a ver.

Y no puedo hacer nada, y no debo hacer nada y no está en mi cambiar esto.
Y duele, me había olvidado de como dolía pero bastaba verla para darse cuenta que aunque estaba ahí, por ahora, ella no estaba.

Se veía todo tan irreal, por un momento me vi reflejada en ella y entendí lo que pasaba, recordé lo que el dolor de un desamor puede causar, sin importar la cantidad de escudos que usemos, la edad que tengamos ni la cantidad de tropiezos que hayamos tenido antes.

Y ahora solo quiero que todo pase, que poquito a poquito los corazones se reconstruyan, que la vida vuelva a tener sentido porque ahora hay vida de por medio. Pero cómo se cura un corazón herido? Cómo se levantan las piezas del piso y vuelven a colocar? (con UHU???) Cómo le dices a tus ojos que dejen de llorar y a tus pensamientos que se alejen de la tristeza porque hay que continuar?

En diferentes proporciones y sin comparar experiencias, la tristeza es una, la pena y el dolor es uno solo y es grande y es fuerte y yo ya me había olvidado de eso. Cómo curar un corazón herido?

Cronicas de una no tan newly girlfierd

Como es, no? Ya pasó el tiempo y el galán y yo cumplimos 7 meses y nos vamos por los 8, eso me hace no ser tan newly girlfriend, si no almost newly....básicamente una girlfriend no mas, pero es que yo no soy asi no mas asi que me puse un titulo mas larguito. Cuestiones del auto estima.

En fin, resulta que ayer mientras discutía telefónicamente temas trascendentales para la humanidad con el galán, me llené de cólera, mala y colérica cólera y le grite voz en cuello que tenia cara de chanchito de tierra. Y le saqué la lengua. El galán, pese a que estaba al otro lado de la línea y en la provincia constitucional de Rinconda del Lago Segunda Etapa donde muere el sol y para visitarlo debes ir con viandas para el camino, tanque de oxigino y chaccar mate de coca para que no te choque la altura, se dio cuenta inmediatamente que le había sacado la lengua.

Acto seguido, él, indignado por mi reacción tuvo la frescura de insultarme y no tuvo mejor idea que llamarme cara de poto de monja gorda peluda y celulitica. IMAGINATE??? Indignadísima yo me puse a reflexionar.

Será que después de los 6 meses los galanes pierden todo respeto por su señorita enamorada??? Será que con el tiempo las relaciones se desgastan y tienden a insultarse de las maneras mas inescrupulosas que puedan existir??? Cual será el próximo paso, haremos guerra de harina y agua como parte de nuestras futuras discusiones??? Se tirará pedos y chanchos en mi endelante de puro aburrido??? O serán estos recuerdos ocultos de su niñez en los que tuvo la desgracia de ver muchos potos de monjas gordas, peludas y celuliticas??? Porque sólo Dios sabe que mi poto no es gordo, ni peludo ni celulitico (weeeeno....) asi que no le permitiré semejante difamación. Cual es el siguiente paso? Que clase de insultos estan en nuestro porvenir??? Será esta la E! True Chollywood Story de la "Guerra de los Roses"???

Demasiadas interrogantes que prefiero por ahora obviar por que estoy muy joven para volverme mas coca-cola. Solo sé, que después de tamaños insultos, ambos no pudimos mas que soltar unas carcajadas de aquellas, buena terapia mi cara de chanchito de tierra. I love you.

Love is all around

Hoy, tuve que manejar mucho mucho por las calles de Lima, así que decidí apelar a mi buen sentido del humor, tomar las cosas con calma, no estresarme por el trafico de miércoles y disfrutar el panorama. Qué qué panorama se puede disfrutar mientras manejas??? Pues las combis. Muchas miles de combis por todos lados.

Y tomé nota de lo que vi en la muchas:

Nathaly & Kevin

Scarlet y Joan

Mari & Antony, amor eterno

Elizabet & Yonatan por siempre

Susy y Javier

Erika ama a Mikol

Shelly & José

Y mientras veia esto, escuchaba una canción intento de rock de los Pimpinela.

-intermedio musical-

Que cante Julio Iglesias, No me vengas con esas
Quiero a Roberto Carlos, Te callas o me largo
Que traigan a Los Panchos, A ti ya no te aguantooooo
Que venga la Pantoja, A ti te ha dado fiebre roja
Que griten Pimpinela, No, por favor, me da dolor de muelas
Rafael Lucho Gatica, Voy a ponerte dinamita
Quiero que traigan a la Jurado, Creo que te has emborrachado
Quiero escuchar al Puma, Estás más loco que una mula
Odio la música ligera, Pero yo soy una rockera
Qué mala suerte señor !Me vine yo a ligar justo a la prima de los Rolling Stones. . .


Fin del intermedio musical

Tuve que apagar la radio y las voces de mi cerebro empezaron a sonar, cuestionandome. Esto quiere decir que tenemos algun tipo de falta de identidad con nuestro Perú? Acaso no estamos orgullosos de nuestro querido idioma español? Somos todos unos fakin alienados? Escribimos los nombres como nos da la gana? Tenemos algun deseo wannabe oculto de haber nacido en los United States? Los nombres en ingles nos dan algun tipo de charm o glamour? tal vez tiene ese no se qué, que nos pone no sé como? Que recorcholis le regalo al galán por los siete meses? Porque anunciar tu amor con stikers escarchados en la luna de tu auto? Y si hago un stiker que diga Serendipity & Chepis, love 4ever??? Será que el dolar sigue bajando? Será que finalmente bajo los 6 kilos mas que me faltan? Como le hago si me encanta el turron de Doña Pepa? Donde abrá un grifo para ponerle gasolina a mi camioneta? Cuando los Pimpinela empezaron a cantar Rock? No tendran una mami que les diga que ese genero no les queda bien? Que lindo me queda el nuevo corte de pelo que me hice! and so, and so, and so.

Decidí dejarme de cosas y regocijarme en el privilegio de ser testigo de tantas declaraciones de amor, en colores josjorecentes, escarchadas y con lucesitas, declaraciones valederas y criollas, pruebas de que todavia hay mucho amor en este mundo, love is all around y eso no se puede negar.

Documentos Varios

Como suele ser, a veces una tiene algo que decir y a la vez, nada especial.

-Acabo de cumplir mi primer año el lunes 08 de Octubre, hace exactamente un año me operaron de Hidrocefalia, y como suele ser, siempre hay algo nuevo que saber, y esta vez me enteré que me ingresaron a la clínica practicamente el mismo día que mi neurocirujano me diagnosticó. Voy a ser un toque trágica, ya??? Que hubiera pasado si me demoraba un dia mas??? Pero no, el 99.99999% de las veces soy optimista y positiva, feliz como la lombriz, corro como Candy por las praderas, y no le temo a los fantasmas, comenzé una nueva etapa y aqui estoy. Sorry si este es mi 0.00001%

-Despues de varios dias, cuando deperté con conciencia de mi misma (o sea, yo, clinica, operacion y que seguia solterita y sin compromiso) pregunté como fue la nuez, pedí un espejo para verme, ya que la idea amenazante de haberme rapado una parte de la cabeza con Gillet Prestobarba y no con No-No (se imaginan a mi doc con su maquinita de No-No en plena operacion??? oliendo todo a chicharron??? No way ;-) era un must. Mi mamá, sabiendo de mi estado depresivo y de mi pequeña obsesion con mi cuerpo (y digo pequeña por que nunca tanto) me dijo que no. No, no hay espejos en la habitacion? No. En el baño? No. En tu cartera? No. En la mia sí, si es que vine con mi cartera, tiene que haber uno ahi? No. Pidele a la enfermera? No. Al doctor? No A mi abuelita? No. A la tia? No. Y no, no, no, no. Pobre, asustada mi mami por lo que habia pasado, no sabia como iba yo a reaccionar al verme la cabeza afeitada y con puntos. Gracias al cielo, demostré ser una chica fuerte, madura y digna ex-alumna del Sagrado Corazon, asi que en lugar de preocuparme por como me veía, empezé a hacer una cata de productos fijadores de polo. Recomiendo L'Oreal Preffessional.:p

-Por su lado, Alexia sigue luchando contra la leucemia, despues de dos transplantes de médula fallidos, esta pequeña de 3 años sigue empeñada en vivir, y si bien la medicina convencional ya tiró la toalla para curarla, tratan de hacer su vida menos dolorosa de la mano a nuevos métodos no tradicionales como la aromaterapia. Parece que funciona, Alexia sigue viviendo cada día como si fuera el ultimo. El secreto??? Amar a vida, rodearse de gente positiva y de buenos deseos. El secreto está funcionando con ella.

-Manejaba de regreso a mi casa y en eso entro en una intersección de 4 calles. Por el medio caminaba con toda su paciencia una señora en sus mid-forties. mamachita, te juro que no eres auto, no como Jano que diria "pensé pero no dije", en mi caso, se lo dije out loud, y luego pensé. (ser o nor, pensar o no pensar, pensar y luego ser, ser y luego pensar)

-Hace un tiempo, un amig@ me preguntó, que por que tenia un blog??? Y le respondí que, como todos, tengo algo que decir. Y esto me hace copiarme de mi amigo el Peregrino con rocoto en el poto, y preguntarme: Porque me leen??? Osea, yo sé por que escribo, escribo porque tengo algo que decir, pero escribo mal, soy rajona, criticona, mi tema al igual que mi adorada amiga Mariella soy yo, soy gorda, y fea, y enana, y con hueco en los dientes, y pelo pintado, y creo que ahorita estoy medio blue...sin embargo, cada dia me doy con la F-Ormidable sorpresa de gente nueva comentandome. Eso es mas que maravilloso, y cada vez que me escriben, preguntenle al galán como me emociono.

-Ya no voy a estar blue, ya??? es que hace frio y no me gusta que cuando se supone que se viene el verano, haga este frio y que cuando tengo todo el dia "libre" mi jefe me haga una reunión a las 7pm, a la hora que mas frio me da. Entonces, tengo ratos libres para pensar y como suele pasar, pienso estupideces como las que acabo de escribir (soy gorda, y fea, y enana, y con hueco en los dientes, y pelo pintado, duh! cuando todos sabemos que soy regia, linda, alta, con hueco en los dientes y que las mechas con mi plata me quedan preciosisimas). Si yo no me la creo, quien???? Estos dias pasan, no??? Debe ser que estoy ovulando.

Galán de mi alma, te extraño, extraño tus manos, tu nariz, tus cachetes, tu barriga, tus ojitos, tu voz y tus chistes malos. Amote y extráñote. Eres lo massssssss. Ahora solo estoy light blue. :)

Dile Adios

Decir adiós es una de las cosas mas difícil que una persona puede hacer. Hombre o mujer, despedirnos de esa persona que nos hace tanto bien, que nos llena, que amamos, puede ser una tarea difícil. A la vez, eso que nos hace bien, que nos llena o que amamos, puede que nos haga mal, que nos haga sentir vacías y no amadas. Descubrir la diferencia entre una y otra es un primer paso y no es nada sencillo, en especial para las mujeres que creemos que todo lo podemos, que nuestro amor es suficiente y que no importa, porque por cada cosa mala que nos hace, encontramos una buena con que compensarlo. El dice que te quiere y tu le quieres creer.

Aceptarlo es otro asunto, porque podemos darnos cuenta del daño que nos hace y queremos a la vez disfrazarlo, pensamos que todo esta bien y tapamos el sol un dedo, tratamos de revivirlo, acobijarnos en el calorcito que eso nos da pero en verdad seguimos temblando de frío. El dice que te quiere y tu sabes que eso no es cierto.

Cuando te has dado cuenta que él no te hace bien y lo aceptas, a veces tratas con todas tus fuerzas de no pensar en eso, porque, que seria de tu vida sin él??? Y llega el momento de dejarlo ir. AUCHHHH, así como Rose tuvo que soltar la mano de Jack cuando se dio cuenta que él ya no estaba vivo y que ya nada se podía hacer El Titanic se hundió, la historia se acabó y es hora de tomar una decisión. Por unos segundos, ella se queda hechada a su lado, esperando irse junto con él.....se acabó, se acabó, se acabó......con punto final este juego.

Es que las mujeres somos PHD en sacrificio, amamos incondicionalmente sin importar si somos amadas o no. Pero él si la amaba, es solo que le llegó la hora de partir. Así que acá llega lo mas difícil de todo, soltarle la mano, pese al amor que se tienen, tiene que soltarle la mano y dejarlo ir, continuar caminando, continuar viviendo. Cuantas veces nos detenemos en esta etapa, porque no hay nada mas fácil que lamentarnos, sentimos pena por nosotras mismas y esa misma comodidad autodestructiva puede de hecho, llevarnos al final de nuestros días.

No es fácil decidirse a soltar esa mano, duele y duele mal, el corazón se te hace añicos, el alma de duele, dejas de sentir tu cuerpo, los ojos no paran de llorar y vivir....vivir se hace mas complicado que 20! Por donde empiezo??? Como reparo un corazón roto??? Como hago que mi alma deje de zufrir y le devuelvo la vida a mi cuerpo (para los ojos, siempre estarán los kleenex y el Colirio). Se nos van las horas, los dias, las semanas, los meses y a aveces incluso los años. Cuanto tiempo para recuperarnos!!! Again, es mas facil lamentarse y sentir pena por ti.

Y decir adios de corazon es pues, de sabios, de los que aman de verdad, no hay nada mas cierto que dejar ir cuando realmente amas. Pero sabes qué? Porque no trasladamos ese gran amor que sentimos por él hacia uno mismo???? Quierete porque si tu no te quieres, entonces cómo??? y por mas que tu mami te adore, y tu papi te quiera mucho mucho, eso no es igual, no es suficiente. Perdonalo a él por haberte fallado y perdonate a ti por haberlo dejado ir. Porque fue lo mejor que pudiste hacer, NO para que él continue con su vida, si no para que tu continues con la tuya.

Rose no sólo tuvo que soltar a Jack, si no que tuvo que mover su cuerpo adolorido en direccion opuesta para tocar el silbato y ser escuchada. Así se salvó y vivió. Ella dice que el corazon de la mujer es un mar de secretos y es cierto, en el fondo ella siempre lo amó y eso nadie mas lo sabrá. Lo dejó ir, fue valiente y continuó con su vida.

Nada en especial, solo fue algo que se me vino a la cabeza.