Serendipity

(advertencia, post largo y sin figuritas)

Mi definición favorita de Serendipity o Serendipia en español, es el descubrimiento de hechos casuales que te llevan a desenlaces afortunados, en sencillo, esos detallitos y pistas que la vida nos envía para que descubramos algo más allá de lo evidente. Ha sido por años, mi palabra favorita y mi password de muchas cosas, así que cuando tuve que abrir este blog, no dudé ni por un segundo llamarlo así, especialmente por la serie de cosas que venían ocurriéndome.

Por ejemplo, después de mi operación (Octubre 2006, asuuuuu), me negaba rotundamente a pasar año nuevo 2006-2007 en Lima, la sobre protección justificada de mi familia (que se lo hicieron con todo el amor del mundo y se los agradezco) me tenia media coca-cola y no me veía tratando de iniciar un nuevo año, una nueva vida, en un lugar donde yo fuera el centro de atracción y de cuidados, quería ser una mas del montón pero tampoco podía irme de juerga con mis amigas estando recién operada, así que pensé, porque no me voy a Panamá? Tengo una tía maravillosa allá que sé me recibiría con los brazos abiertos, cambiaría de ambiente, me relajaría, pero, que hago?

Señales de la vida:

• Campañas locas e interminables de ven a conocer Panamá en Canal Sony, mañana tarde y noche veía al amigo Ruben Blades invitándome a viajar a su país.
• La familia donde iría se apellida XXX1, el mismo apellido de un candidato (en esa época) a Alcalde de Lima que garabateo todas las paredes de la ciudad con su apellido XXX1.
• Mi jefe, a inicios de diciembre 2006 me llama, me cita, me cuenta que la empresa quebró, cerró, se acabó, pero que acá tienes tu liquidacion, en caso estes pensando viajar por año nuevo.

Así que ni modo, me dieron la plata, me dijeron el pais y el hogar donde llegar. Si eso no es Serendipity, entonces qué?

Mariella es mi amiga hace años, estudiamos hace años juntas en ESAN (un curso en el que yo quedé en 2do puesto) y pese a que nunca mas vi a nadie de los amigos que hice, fue su dirección en mi messenger el único que nunca borré y por meses, creo que todo el 2006, su nick era http://mariellavillanueva.blogspot.com. Suerte la mía ya que fue una de mis compañías durante los meses de descanso médico. Su blog me divierte a morir, le amo mal y siempre tuve el bichito ese de que pasa si yo también abro uno?

Señales de la Vida:

• Mi plan era quedarme en Panamá el mayor tiempo posible, en Lima no tenia chamba, mis amigas estaban en el Sur, no había galán a la vista, así que pensé quedarme por un tiempo, hasta que me entero que mi abue linda y regia que baila reggaetón feliz de la vida en taco 7, se había accidentado, fracturado el cráneo y estaba delicada. Tomé el primer vuelo que pude de regreso. Abue, te amo.
• Ni bien llegué, volví al blog de Mariella y luego conocí el del Chepis, asi decidí abrir uno y el 18 de Enero del 2007 nació La Vida de Serendipity, simplemente porque tenía ALGO que decir.
• Te acuerdas del curso en el que quedé en segundo puesto? Pues Mariella fue la que quedó en primero.

A través del hi5 de mi prima que es amiga de Mu, llegué al Hi5 de mi Chepis (y es que siempre digo, Lima es un mugroso Kleenex), nos conocimos y hasta el sol de hoy nos amamos, pero la vida con él, también estaba llena de pistas.

Señales de Vida.

• Su primer nombre es Jose, igual que mi papá, que mi hermano y que mi abuelo, sé que es un nombre bastante común, pero....
• Mi sobrino se llama Andreas, igual que su hermano.
• Mi casa, de donde chateaba con él, queda a 4 cuadras de su universidad, de donde él chateaba conmigo. Y si no estaba en la U. estababa en el Club Germania, también a 4 (bueno 8) cuadras de mi casa.
• Pequeñas coincidencias de la vida, una palabra, una canción, una flor o una comida siempre comunes en los gustos de los dos, nos acercaban mas y mas, por ejemplo, mi flor favorita es el Tulipán, igual que la de su mamá.

Ya no tengo ni que contarles todo lo que el blog me ha dado, siempre se los he dicho y eso me hace muy feliz y ha sido simplemente seguir las pistas que se me presentaban las que me han llevado hoy a estar donde estoy, un momento de mi vida que me hace muy feliz.

Quería contarles esto, no solo para que conozcan algo mas de mi, si no para que también estén despiertos y atentos a lo que ocurre a su alrededor, todo el tiempo se nos están presentando pequeñas pistas que pueden convertirse en oportunidades, y simplemente está en cada uno de nosotros verlas y tomarlas o ignorarlas y seguir tu camino.

Sé también que hay momentos en que te sientes perdido, cansado, que no das para mas y que la vida te consume (a mi en realidad la vida me engordaba), que es una tras otra y esto parece de nunca terminar, solo quiero decirte que tengas paciencia, no te desesperes, siempre ten Fé en Dios porque créeme, El jamás nos falla ni nos abandona, es solo que algunas veces tenemos que vivir ciertas cosas para mas adelante entender mejor otras. Nuestras vidas estan llenas de altas y bajas, de constantes aprendizajes y experiencias buenas y otras no tanto, muchas veces vemos los defectos de otros para culparlos de los que nos pasa ahora, de hecho, es el camino mas facil, pero depende de ti quedarte ahí paradote sientiendo pena por tí o abrir los ojos y ver a tu alrededor, decidirte a tomar las riendas de tu propia vida no es siempre la opción mas sencilla, lo sé! Pero si no lo haces tu por tí, ahora y para tí, entonces quién? cómo? cuándo?.

Puede que hoy no estes listo para decidirte, y a veces está bien llorar uno, dos o tres días, pero el autogol esta prohibo y el autosabotaje se multa, ponte un límite, gritate ya basta y simplemente dedicate , en cuerpo y alma, a ser felíz como la lombríz. (OMG! Hacia 35 años creo, desde que no escribia uno de estos post taaaaaaan largos). Una gran ayuda para mi siempre fue la Virgen, pedirle que me ayude en voz alta casi casi a grito pelado (por siaca las interferencias) cosas tan simples como pedirle que me de fuerzas para levantarme de la cama y manejar hasta el trabajo, ha sido absolutamente dado.

Muchos me has escrito diciéndome que si soy una inspiración, un ejemplo a seguir y muchas cosas más, se los agradezco con el alma, cada una de sus palabras significan el mundo para mi, pero yo no soy una inspiración ni un ejemplo, soy una chica que a los 28 años un dia se despertó cansada de no vivir y dijo BASTA. El resto...el resto vino solo y si yo puedo, caracho, por qué tu no???? Acá en realidad, no hay muchos misterios ni secretos, solo ganas de hacerlo.

Si de algo te sirve, en algun momento que lo necesites escribeme por el simple hecho de desahogarte (y ojo que este post no va dedicado a nadie, si no a todos) o de hablar, y ten siempre presente que todo pasa por algo, y todo pasa.

Confesiones

Hoy ha sido otro de esos días eteeeeeeernos, que empiezan a las 7 de la mañana y no terminan hasta las 9 de la noche. Gracias al cielo las cosas van avanzando, no solo en el proyecto del magazine si no en mi trabajo con Gerardo Privat. Lo que se inició como un trabajo de asesoría e imagen para su nueva pagina web (que sale la próxima semana como máximo) va creciendo, porque su empresa también va creciendo y por lo tanto, todos debemos evolucionar. a

El viajará este año a París a la semana de la moda, lo que implicará el desarrollo de varias acciones de marketing y no solo la web (en realidad, le he pedido que me lleve en su maleta pero aun no me atraca :p). Esta semana tendremos una reunión donde se definirán las acciones a tomar y para mi, vivir este mundo fashion tan cerquita, es maravilloso. Lanzamiento de un pret a porter, cocteles de aniversario, invitaciones a eventos, etc...aunque no lo crean, un mundo muy lejano para mi, que dejé mis épocas juerguisticas y de PR hace mucho para dedicarme de lleno a trabajar, a mi blog y ahora a trabajar mas, irónicamente tanta vida social deberá formar parte de mi vida también.

Y es que es totalmente diferente vivir la moda a través de mis Vogue y de la internet, que ser participe de ella de un modo activo, y es un paso mas, y me da miedito, o sea, que pasa si empiezo a bostezar a las 11 de la noche???? :$ es un paso mas hacia adelante y es también una forma mas de ver todo irse concretando poco a poco, me voy dando cuenta también con estas entrevistas y cosas que lo que he venido haciendo, realmente repercute y debo ser mas consiente y cuidadosa con todo, y con todos, espero Dios mio hacerlo bien, ver y sobre todo, aprender.

Por lo pronto mañana asistiré a un evento tipo Fashion Runway organizado por Kent, Gerardo es parte del jurado y bueno, yo estaré metiendo mis narices por ahí también. Lo bueno de todo esto es que tendré mas cosas para contarles! No quiero que mi blog se convierta solo en un blog de moda, es importante para mi que mantenga la esencia de ser mi lugar de desfogue, mi espacio dentro de mi espacio y poder transmitir y contarles las cosas que vivo, es importante para mi que quede claro que no soy un personaje, que soy una persona y Serendipity soy yo, tal cual, y que vivo y que me alegro y que chambeo como loca y que me pongo triZte y que meto la pata y que a veces, muchas veces, las cosas salen bien y otras no tanto.


Ahorita estoy muy muy cansada, en realidad no pensaba postear porque no veía nada importante, pero tenia que decirme a mi misma, leerme y darme ánimos porque el día ya termina y mañana será otro día, y me estan pasando cosas realmente buenas y positivas, y quiero seguir y seguir y seguir, el cielo es mi límite!

Gracias por todo mi amor, gracias por estar a mi lado, gracias a todos los que me leen y me escriben, en serio son realmente un motor para mi. Me voy a la camita antes que este me salga un post de aquellos tragico/melancolicos/cansados....realmente necesito mi cama.

Un sabado como hoy

Hoy ha sido un día largo, casi casi eterno. Desde tempranito, tuve que recoger mi carro del taller por que un taxista de aquellos hace unos días me chocó por detrás, y luego empezar con todo lo que se venia. Serendipity (y hablo de Serendipity no como yo, sino como producto) ya no solo tiene formas, pies y manos, ya camina y esta empezando a correr, el tiempo nos gana para las fechas que nos hemos propuesto ya las vamos a cumplir cueste lo que cueste.

Gracias al Chespis, a mi primo/Gerente de Marketing y a mi prima/modelo por todo el día de hoy, sin ustedes no hubiéramos hecho nada de esto, creo que somos un buen equipo. Hoy tocó la sesión de fotos de los marcas que vamos a presentar en el magazine y el estudio lo montamos en mi casa. Mi Chepis se ha vuelto un experto fotógrafo, compramos las luces, los fondos, armamos los reflectores y hemos fotografiado y fotografiado tooooodo el santo día. Hemos vestido y desvestido maniquies como locos y no es fácil! Créanme que es mucho mas fácil vestir y desvestir a mi Andreas que a estos personajes de plástico. Además mi querida Rochi vino a apoyarme con el styling y la producción (amiga eres un sol de mayo), todos juntos somos un grupo de profesionales en diferentes áreas tratando de hacer lo mejor posible algo totalmente nuevo para todos.

Miles de veces me he preguntado porque esto demora tanto? porque las cosas no pueden simplemente fluir a velocidad de quiero manejar por la Panamericana un día de Junio a las 4 de la tarde? Y es que lo que tenemos entre manos no existe, no es como querer empezar, no se, una panadería, ya todos saben lo que es una panadería y solo hay modelos que seguir, este es un proyecto (que yo sepa) sin antecedentes y vender esta idea, no es nada fácil. Mil veces nos han cerrado la puerta durante estos meses, pero unas cuantas se han abierto también y ellas son las que hacen posible que se venga lo que se viene.

No me puedo quejar, desde el comienzo hubo mucha gente apoyándome, con algunas concretamos ideas y con otras todo quedo en propuestas, Dios sabe porque hace las cosas. Yo, lo único que sé, es que esta será una herramienta que me va a permitir hacer lo que me gusta y a la vez, seguir ayudando a las personas. Sé que para algunos, tener un blog de moda puede ser algo banal, hablar de dietas, de imagen aun mas, pero esta ventanita en internet me ha permito acercarme a personas y ayudarlas aunque sea en cosas tan simples como decidir que ponerse para un matri, darles ánimos porque si yo bajé 16 kilos tu también puedes, porque si yo salí adelante, significa que todos pueden hacerlo y a veces me autocritico, para que sepas si me miro al espejo, no es solo para ver si mi ropa me queda bien, sino para que veas que al igual que tu, soy una persona, y no un personaje, Serendipity no es mi alter ego, no es una pose, es solo mi nick y este blog soy yo al 100%.

Yo no puedo adoptar niños pobres, ni abrir ONG's para apoyar a los campesinos ni donar millones a la cruz roja, pero si puedo ayudarte a resolver cosas simples, lo haré feliz de la vida. Si te puedo ayudar en algo, en lo que sea! dímelo y te juro que lo haré, esta ha sido siempre mi forma de devolverle a la vida todo lo que tengo, que no es mas que vida, y gracias al cielo semana a semana me visitan mas de 2,500 personas y me leen casi 8,000 veces, sin tener mayor exposicion ni vitrina que este blog, no es increíble?

Espero, con este nuevo paso, no solo tener una empresa propia, sino poder ayudar mas, hacerle la vida mas fácil a quienes me leen y demostrarle a la vida lo agradecida que estoy.

Hoy ha sido un buen día, gracias especialmente a mi amor, te amo con el alma y sin ti, nada de esto sería realidad.

Besos,

Serendipity

Pd: Gracias también a ocraM por la entrevista el día de hoy, sorry por el caos y la locura que viste pero era, para variar, un día de locos. Ni bien salga la entrevista les aviso a todos!

Desconocido

Hoy estoy trizte, en realidad no amanecí trizte, amanecí de buen humor y con ganas de hacer mil cosas, de hecho, hasta podría decir que hoy fue un buen día. Pero no sé, ahorita me siento apagada, siento una presión horrible en el pecho y no se bien porque es, aunque en el fondo claro que lo sé.

Siento que hoy, ahora vuelvo a comprender que uno no puede tenerlo todo, y que tenerlo todo no es suficiente, uno siempre quiere mas y eso es natural porque siempre hay mas.

En este momento, no tengo ganas de vivir la historia, quiero saber el final y nada mas. Quiero darle Fast Forward a mi vida y ver como termina la cosa, me siento cansada y exhausta y no es justo porque muchas cosas buenas están pasando a mi alrededor y no es justo querer perdermelas solo por que sí. Pero el corazón es egoísta y quiere todo sin tener que pasar muchas veces por el proceso que implica llegar a tener todo, y es que tenerlo todo querido corazón, es un privilegio.

Uno no tiene lo que tiene porque Dios es grande y se lo dio con una por su cara bonita, uno tiene lo que tiene porque se lo ganó y eso no tiene nada que ver con los sentimientos ni con lo que queremos, muchas veces tener lo que queremos es cuestión de paciencia y de tiempo. Querido corazón solo te pido paciencia.

No se bien lo que quiero decir, no se bien que es lo que siento solo sé que no tengo ganas de reír ni de sonreír, que mis ojos preferirían estar cerrados al menos hasta mañana, y que todo se vea mas claro, iluminado, sin sentir que el alma me pesa, porque en estos momentos eso es lo único que puedo decir, me pesa el alma y no es justo porque esta semana he bajado 2 kilos mas.

Si tuviera las etiquetas de Mariella diría que este es un momento de estupidez que Dios mediante pase lo suficientemente rápido acompañado de 2 kilos menos y es que claro, siempre queremos mas.

El adios a Alexia

Querido Diario,

Acabo de regresar de Buenos Aires del que tal vez es uno de los viajes mas difíciles que hecho. Mi mami y yo nos fuimos a acompañar a mi tia Vicky y su familia en el entierro de Alexia. Sabia que de por sí, este no era un viaje para conocer, ni para hacer turismo ni shopping, íbamos directo a una ceremonia de Celebración de Vida, como le llama la familia, de una pequeña de 3 años y esto era diferente a cualquier entierro o velorio al que haya asistido antes.

Me ha tocado ver el fallecimiento de abuelos, de tíos y personas mayores en general que vivieron mucho y que de cierta forma, su ida al cielo ya estaba por verse, hasta de un primo de 23 años que falleció repentinamente en en accidente de auto, pero nunca, nunca había estado en el sepelio de un bebe y creo que nada puede prepararte para eso.

Claro que mi punto de vista es el de alguien que asiste por el simple hecho de estar ahi, de dar algún tipo de apoyo moral y de demostrar todo el amor que tenemos por la familia, pero ver a una madre enterrar a su bebe, a unos abuelos despedirse de su nietecita para siempre, es algo para lo que nada ni nadie puede prepararte.

Querido diario, uno de los momentos que mas me conmovió fue cuando el papi de Alexia confeso que lo primero que pensó cuando los doctores le pusieron a su hija recién nacida en brazos fue que, algún día él mismo iba a tener que entregar a su hija a los brazos de otro hombre, vestida de blanco, feliz y radiante en el día de su matrimonio, y eso lo lleno de felicidad y de tristeza a la vez. Poco tiempo después, al descubrir que su bebe tenia leucemia, todas esas espectativas y sueños se fueron esfumando poco a poco, deseando solo que su hija tuviera una vida para vivir, que tuviera un día mas, que le regalara una sonrisa mas y hoy, en el día de su sepelio, la entrega de blanco a los brazos de un hombre, tal como se lo había imaginado hace años, y ese hombre es Dios, no exactamente lo que él hubiera imaginado, no exactamente en el tiempo que el hubiera querido, pero quien puede decidir el cuando y el como?

El quiere pensar que ella ya no tiene dolor, que ella es ahora un angelito y que juega feliz con otros angelitos, pero esa mezcla de alegría con dolor es mas fuerte de lo que cualquier cosa que pudo imaginar.

El cura que dirigía la ceremonia contó que hacia pocos días le había tocado enterrar a otra pequeña de cinco años que tambien perdía la batalla contra el cancer, y estaba molesto con Dios y no entendía por que pasaba eso y en esta ceremonia, con las palabras de la familia de Alexia, con la demostración de amor que veía en las lágrimas y los corazones de todos los presentes, entendió, pudo entender que estos angelitos vienen al mundo a cumplir una misión muy especifica, vienen a abrir corazones y sembrar compasión, amor y solidaridad en este mundo que cada dia lo necesita mas.

Diosito, Alexia logro eso y mas, este sábado hubieron mas de 300 personas en esta Celebración de Vida, mas de 300 personas que como yo, habíamos viajado de todas partes del mundo para darle nuestro amor, nuestra compasión y solidaridad a los corazones a esta maravillosa familia, pero pese a que queremos tener todo esto claro y pese a que Alexia vivió cortito pero intenso, es difícil sabes?

Ahora confío en que el tiempo cure las heridas y que la vida y muerte de Alexia se muestre con el tiempo como una alegría en la vida de su papi y de su mami, que sus abuelitos y tios comprendan con el corazón que si llamaste a Alexia a tu lado tan prontito, fue por algo, aunque no sepamos bien el por que.

Querido diario, le pido a Diosito que esta navidad y que estas fiestas en general no sean tan dificiles para ellos, yo los quiero mucho, los quiero con el alma y haría lo que sea por tratar de darles alguito de alegría en esos días....se que esto es imposible, pero le pido al cielo que Diosito les de toda la fuerza necesaria para que vean una luz grande y brillante al final de este camino.

Cuestiones de Peso

Querido Diario,

Estamos terminando el mes de julio, ya transcurrió mas de medio año y así como te cuentos cosas importantes, cosas poco importantes, trascendentales y muy vanales, hoy te cuento que he bajado 5 kilos y estoy muy orgullosa de mi.

Ahora me veo normal, y me faltan sólo 5 kilos menos para verme bien. Claro que con 7 kilos menos seria un poquito mas feliz, con 8 kilos menos me pondria mi ropa de cuando tenia 15 años y con 10 kilos pensaria que el mundo es un lugar lleno de paz y amor, sin guerras ni odios, y con 15 kilos menos estaria camino a establecer una relacion muy familiar con los fideos cabello de angel...nunca tanto no????

Viva Yo!!!!

Amnesia

Querido Diario,

Hace un tiempo, viendo Grey's Anatomy me convencí de contar el episodio de hidrocefalia que viví el año pasado. Pasado pisado. Cero issues there. Pero esta semana, viendo otro episodio más, me acordé de una consecuencia un poco scary y que casi no recuerdo y que espero nunca mas me vuelva a ocurrir: La Amnesia.

Amnesia no porque me acuerde o no de los dolores de cabeza, de la hospitalizada y esas cosas, pero esa amnesia tonta, chiquita y que a nadie le he contado pero que a muchos algo les he mencionado. Y es que es difícil decirlo y mas aun transmitir lo vivido.


Después de operada, tuve conciencia por segundos durante los 5 días que estuve en UCI. Por puchitos me acuerdo abrir los ojos y estar sola en una habitación. Dormir. Abrir los ojos y sentir a una enfermera cambiándome ese tubito que se mete por las venas y que no me acuerdo pero que me dejo la mano morada. Me trajinaba con la aguja. Duermo otra vez. Abro el ojo y veo a alguien que creo que es mi mamá. Solo podían entrar 15 minutos al día personas una por una. Me dormí otra vez. Pastillas. Dormir. Silencio absoluto, me fastidia la mano, donde estoy? quien hace bulla? Dormir. 3789 doctores rodeandome, mi neurocirujano a la cabecera. Abro el ojo, para que abrí el ojo!!!! Holaaaaaaaaaaa, yo soy tu enfermera Nº1, yo fui tu anestesista, este es el doctor de turno, tu neurólogo, otro neurólogo, otra enfermera.....Dormir.

5 días después, me estaban moviendo, abrí el ojo otra vez, me movían mas, que frío hace, salimos a un ascensor, mil personas al rededor otra vez, el viaje seguía. Dormí. Me desperté no se cuando, otra vez y muchas veces mas. Me movían, me cambiaban las sabanas conmigo metida en la cama. Me cambiaban el suero, me lavaban los dientes. Me movían mucho. Yo dormía. Me bañaban, me hablaban. Pero un día desperté.

A nadie le he contado que me desperté, miré, me miraron, me miré las manos, como cuando eres un bebito y vas descubriendo tu cuerpo? tal cual, me miré las manos y tenía cinco dedos en cada una. Todo bien. Asumí que todo bien. Algún lugar de mi cerebro me dijo que estaba bien tener 5 dedos en cada mano. Tenia las uñas pintadas, manicure francesa. Perfecto.

Luego miré por debajo de la frazada y tenia piernas, dos, en su sitio, pero no las podía mover. Pesaban, me cansaba, sentía que me desmayaba, así que mejor no las muevo y no las moví por 5 días mas.

Ya van 10 días creo, varios.

Que me pasó?
No te acuerdas?
No. Que me pasó?
Ya te operaron.
De qué?
De tus dolores de cabeza, te acuerdas que morías de dolores de cabeza?
No. Esta nublado, porque está nublado?
Porque es todavía es Octubre, hace frío, tápate.
Octubre? No!!! Que, que Octubre.....si to acabo de llegar de viaje??? Dónde está Jossy??? Ella sabe!!!
Tu estuviste de viaje en Mayo. Hace 5 meses. Ahora es Octubre (y la cara de mi mami era de asustada, ella no sabia de esta posible consecuencia).

Buenos días señorita!, me saludó el doctor.
Buenos días.
Que seria hijita, me dijo mi mamá.
La miré, no entendí. Seria? Cómo se supone que uno saluda a un doctor?
Lo miré a él, no paraba de sonreirme, era un doctor joven unos 35 años como máximo. No te acuerdas de mi, no? Me dijo.
No, le respondí. Porque debería?
Mi mama se asustó, otra vez.
El fue el doctor que te internó, él te hizo tu historia médica....estuviste conversando con él por horas un día antes de operarte. Con voz de mas susto. Le contaste todo hijita! En que trabajas, que te pasó, que no te pasó. Que si estabas soltera, porque estabas soltera, a que universidad fuiste...al final se dieron cuenta que tu psiquiatra, ha sido su profesor en la Universidad. Son intimos.
No, no me acuerdo (y deja de mirarme con cara de que me conoces porque NO ME CONOCES!!!!). Vino a verme varias veces mas, era el doctor encargado de ese piso.

Ahorita llega tu hermana. Está cuadrando el carro.
Como le va en su embarazo?
Mi mamá se desfiguró por completo.
Es mas, mamá, que haces acá? tu no estabas en Cuzco con ella??? Tienes que ayudarla hasta que de a luz!!! Ya sabemos si será niño o niña?
Seren (con cara de amor y susto), tu hermana ya dio a luz hace días, fue un hombrecito. Estamos en Octubre. Yo fui a ver a tu hermana en Febrero.
Ahora mi cara era de susto.
Cómo que ya dio a luz? Cuando? y yo? Donde estaba? Como así?
Y entro mi hermana con un bebe de casi una semana de nacido. Andreas bebé. Hermoso bebé. Y esa es la sillita del coche con silla que le regalaste en su baby shower...te acuerdas?
Baby shower? cuando????
Hace 20 días.
Coche??? Silla???? (y es que quería cantar cuando la cama me da vueltas, pero era el mundo el que me daba vueltas)

Mamá, dices que estamos en Octubre, no?
Sí.
Y hasta cuando trabajé? digo, trabajo, no????
Hasta hace poco.
Y cuando podré volver a trabajar?
No lo sabemos.
Porqué?
Ya tu doctor te va a explicar.
Que me tiene que explicar?
Es que hay un tumor.
Qué tumor....dónde????
En la cabeza, cerca de donde te operaron, pero no pudieron llegar a él. En unos días te dan de alta y luego vuelves a entrar, para otra crujía.
Lágrimas. Lágrimas y mas lágrimas.

Qué me pasó? Cómo me pasó? Por qué me paso?

Sé que ya pasó y que no importa ya todo eso, pero quiero que sepan que es difícil para alguien no recordar, el hecho de despertarte como de una borrachera sin saber que hiciste, pero sabiendo que no es una borrachera y que no sabes cuando sabrás qué fue lo que hiciste. Se siente feo, y hasta ahora no lo recuerdo. Tengo amnesia querido diario, hasta ahora tengo amnesia.

Reflexiones de un sabado por la mañana...

Querido Diario,

Estoy casi a mediados de año y se va acercando el momento en que debo hacer mi review de lo he hecho hasta ahora, en comparación de lo que había quedado en hacer, un year to date vs. forecast, o algo así.

Yo aun no he hecho el mío (en realidad, nunca he hecho un review de medio año pero siempre hay una primera vez para todo, no???) y estoy revisando sólo mentalmente aquellas cosas a groso modo, de las que me acuerdo asisito no mas, aun no quiero pensar mucho, eso lo haré para el 30/06/2007.

Este año, como muchos otros años, me propuse hacer una especia de reingeniería de mi misma, con la firme convicción de que ahora SI PUESSSS!!!! (ahora sí voy a leer más, ahora sí voy a comer menos, ahora sí voy a ahorrar mas, ahora sí voy a gastar menos, voy a ir mas al teatro y me voy a comprar menos zapatos, etc...) es que se me vienen los 30's y quiero que me chapen regia, linda y maravillosa de verdad.

Por otro lado, el año pasado fue taaaan malo en algunos aspectos (en otros, fue cual día Fantástico de Saga Falabella) que simplemente no quiero volver a pasar algo así. Y también porque ya van muchos años que me lo propongo y no lo hago. Por que este año sí va a ser diferente, porque lo siento, porque lo sé. Porque será el sereno pero cada fin de año nos proponemos cambios, luego pasan los meses y aveces no hemos hecho ninguno, ya los olvidamos, que fue lo que dije??? Que no iba a comer mas cocholates....? NO WAY, estoy depre y me merezco mi cocholate, que no me iba a comprar otro par de botas....WHAT? es que realmente las necesito!!! (y que me quedan lindas y están baratisimas!!!)Y así se nos pasan los meses, el año, y así empieza otro año, y así se nos pasa la vida (hay que dramática por Diosito lindo!!!).

Lo que pasa, creo yo, es que muchas veces me propongo cambios muy drásticos que atentan contra la esencia de mi ser, contra la esencia de lo que soy, y es que yo no puedo pretender dejar de comer chocolates pues!!! puedo pretender comer solo uno a la semana y no uno todos los días, puedo pretender incluir mis revistas en la sección de lecturas (se puede no???) en lugar de leerme toda la colección de algún filósofo griego del siglo -1 que sólo mi galán es capaz de leer y comprender (él si lee bastante, es recuntra culto), hasta puedo pretender comprarme menos carteras (y es que estoy ahorrando para esa super cartera de LV que está sacando para el verano, je je je) pero comprarme cero carteras, no pues, porque me gustan las carteras y son parte de lo que soy.

Creo que lo que debo hacer, es una constante reingeniería de lo que soy en lugar de un nuevo YO al cambio del 31/12 al 01/01. Porque así no es como funciono, porque tengo una esencia que puedo mejorar pero no que no quiero cambiar, porque no me quiero perder a mi misma en el camino ni sentir que, como no hice esa listota que me propuse, soy una looser total y........para el otro año será.

Mejor poco a poco, one step at the time o baby steps, como suene mejor. Yo, creo mucho en eso que todo pasa cuando debe de pasar, creo realmente que todo pasa, y creo mas que nada, que todo pasa por algo.

Pienso todo esto mientras veo como poco a poco, Alexia a sus 3 añitos, se va recuperando de su 2do transplante de médula y va luchando contra la leucemia y seguirá luchando contra leucemia. Baby steps Alexia, baby steps.

Y dice así...

Querido Diario,

Esta semana ha sido muy buena en muchos sentidos. Por un lado, me he sentido mas que nunca enamorada de mi galán, y es que mi galán es lo máximo, es totalmente apachurrable y 100% adorable, así que le adoro pues.

Y esta semana encontré el sentido a la frase "El Amor Después del Amor", a esa canción de Fito Paez que he cantado muchas veces pero no le había prestado atención y ahora me doy cuenta que es totalmente cierta, existe el amor después del amor, existe la posibilidad de volverse a enamorar después de un desamor, y es muy bonito y se siente muy lindo, y al pasar los años e ir creciendo como persona, una se da cuenta que la forma en la que amabas a los 20, no es la misma con la que amas a los 25 o a los 29, una va madurando y el amor también.

Entiendo ahora porque no se puede ni debe comparar un amor con otro amor, y tampoco creo que los amores sean mejores o peores, son amores distintos y ya. Porque nosotros somo personas distintas, porque las situaciones en las que nos enamoramos son distintas, los momentos que atravesamos son distintos y la personas de las que nos enamoramos son distintas. Cada una es única en su esencia y peculiar, y esto es simplemente f-orminable.

Ahora entiendo también porque me demoré tantos años en volverme a enamorar, fueron mas de 4 años de hacerme heridas, de cicatrizar esas heridas y de desaparecer esas heridas, y que no hay nada que el tiempo no pueda curar, y en este viaje que es la vida, el tiempo lo es todo. Y yo me demoré, no bastante sino lo suficiente, y es que Diocito me estaba preparando para esta maravillosa persona que tenía para mí y el destino me la puso en mi endelante (mejor dicho la tecnología y la internet me la puso en mi endalante frente a la pantalla de una PC) en el momento preciso, no antes, no después.

Y ahora me acuerdo lo maravilloso que es tener una persona con quien compartir las mañanas, las tardes y las noches, los cafés, las películas, las comidas, hasta el control remoto (believe or not, mi galán me deja tener el control remoto, no es un sol???) compartimos nuestros ratos alegres, nuestros momentos triztes, las crisis existenciales, hasta las dietas!!!

Mi galán se pone su linda chompita amarilla, ya quemó sus medias blancas, sabe que prefiero la Coca Light y no la Coca Zero, me cocina y me regala tulipanes que combinan con mi naricita de tulipán, sabe preparar mi café, me mira a los ojos cuando me habla, me toma la mano a pesar de que mis manos están siempre frías, me llama por teléfono antes de dormir, sabe que hablo hasta por los codos, que soy media escandalosa cuando me río pero sobre todo, me ama.

Que mas puedo pedir???

Querido diario, yo también le amo, y espero que nunca se olvide de eso.