Looks para adorar

O sea, que calor, ya??? pero no este un look asi como para adorar????

El poder de un perfect little black dress (sin el gorrito ruso para version peruana) es simplemente espectacular. Enjoy it.

Alguien Pepsi???

Alguien conoce de alguien que conozca a alguien que tome Pepsi???

Alguien conoce a alguien que cuando vaya a wong o plaza vea quiera comprar una Pepsi?

Que cuando vaya a la bodega diga, una Pepsi por favor????

Que en un dia de calor diga, quiero una Pepsi heladita???

Que sea Coca Cola, NO WAYYYYYYYYYY

Que cuando vaya a un restaurante a comer algo pida de tomar una Pepsi???

(y esto no incluye la kola inglesa que algunos que conozco piden cuando van al Chilis)

Que diga, Inka.....??? no gracias, Pepsi!!!

Peksi, por favor. Peksi. Solo Peksi.

Alguieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen?

Cronicas de una no tan newly girlfierd

Como es, no? Ya pasó el tiempo y el galán y yo cumplimos 7 meses y nos vamos por los 8, eso me hace no ser tan newly girlfriend, si no almost newly....básicamente una girlfriend no mas, pero es que yo no soy asi no mas asi que me puse un titulo mas larguito. Cuestiones del auto estima.

En fin, resulta que ayer mientras discutía telefónicamente temas trascendentales para la humanidad con el galán, me llené de cólera, mala y colérica cólera y le grite voz en cuello que tenia cara de chanchito de tierra. Y le saqué la lengua. El galán, pese a que estaba al otro lado de la línea y en la provincia constitucional de Rinconda del Lago Segunda Etapa donde muere el sol y para visitarlo debes ir con viandas para el camino, tanque de oxigino y chaccar mate de coca para que no te choque la altura, se dio cuenta inmediatamente que le había sacado la lengua.

Acto seguido, él, indignado por mi reacción tuvo la frescura de insultarme y no tuvo mejor idea que llamarme cara de poto de monja gorda peluda y celulitica. IMAGINATE??? Indignadísima yo me puse a reflexionar.

Será que después de los 6 meses los galanes pierden todo respeto por su señorita enamorada??? Será que con el tiempo las relaciones se desgastan y tienden a insultarse de las maneras mas inescrupulosas que puedan existir??? Cual será el próximo paso, haremos guerra de harina y agua como parte de nuestras futuras discusiones??? Se tirará pedos y chanchos en mi endelante de puro aburrido??? O serán estos recuerdos ocultos de su niñez en los que tuvo la desgracia de ver muchos potos de monjas gordas, peludas y celuliticas??? Porque sólo Dios sabe que mi poto no es gordo, ni peludo ni celulitico (weeeeno....) asi que no le permitiré semejante difamación. Cual es el siguiente paso? Que clase de insultos estan en nuestro porvenir??? Será esta la E! True Chollywood Story de la "Guerra de los Roses"???

Demasiadas interrogantes que prefiero por ahora obviar por que estoy muy joven para volverme mas coca-cola. Solo sé, que después de tamaños insultos, ambos no pudimos mas que soltar unas carcajadas de aquellas, buena terapia mi cara de chanchito de tierra. I love you.

Documentos Varios

• Vengo del Stbx, paré a comprar un café antes de ir a una cita con un cliente, mientras esperaba, me llama dicha cliente a decirme que ya no, que hubo un malentendido y que ya no quiere el depa....BICHAAAAAAAAAA. Asi que me compre una Vanidades al ladito, me senté con mi late descremado y sin espuma, con dos esplendas por favor, y me di cuenta que me sentia muy mal. Mejor me voy a mi casita y EME acá.
• Ayer casi mori, entre kleenex y un mega resfrio de aquellos no me moví de mi sillon todo el dia (no tengo tele en mi cuarto), y hoy en el stbx me empezó el dolor de cuerpo.
• Sabias que ayer, entre las 7pm y las 12:30am que cierra el stbx, vendieron mas café que cualquier otro domingo normal??? Es que ni bien terminó el censo, la gente salió cual ganado a las calles de Lima a hacer sus cosas y dicen que hasta cola habia para servir café. Te imginas servir en 5 horas la misma cantidad de café que servirías en 17 horas??? Felizmente yo no me moví del sillón.
• Mi hermana fue a Wong a esa hora, y mi papá la llamó a decirle que si salia el pan calientito, le compre un parcito, y mi hermana le dijo que la gente se estaba arrancando el pan de las manos (debe haber sido la misma cosa que Stbx) asi que solo compró paneton.
• Estoy en pleno SPM y me siento horrible, tengo colicos, me duele la pechonalidad y encima ando resfriada....MALLLLL, faking lunes, me no like it, I need to do some shopping.

Errores de Hombre

Estos días me he dedicado a ser un poco mas observadora y menos rajona (oh sí claro) y he estado viendo y viendo y viendo por qué es que el hombre en nuestro maravilloso país tercermundista no sabe aun que le queda bien y que no? Este podría ser un tema sin fin. Sinfin, como las zapatillas Sinfin.

Así que, en lugar de andar por la vida diciendo que debes usar, decidí tomar nota de los errores mas comunes que cometen y he preparado unos items de lo que NO DEBES USAR, de aquello que se ve horroroso y fatal en los hombres de nuestra querida ciudad capital.

1. Producto para el pelo. Ni mucho ni poco, o están aquellos que decidieron obviarlo y andan por la vida así al natural y con pinta de despeinados, o están aquellos que dijeron que sí, que son machos que se respetan y no temen usar productos para el pelo, sin embargo, estos chicos abusan de estas cosas!!! No hay ni uno solito de los que vi, que no tuvieran al menos, medio pomo de gel o cera o de lo que sea que se haya puesto. Y no pues, así no es. Miren, si para las mujeres con pelo largo la cantidad justa de cualquier producto es el equivalente a una almendra, para un hombre es el equivalente a una lenteja D'onofrio. Te doy un tip: Si usas gel, el secreto es que antes de aplicártelo, lo frotes bien entre las palmas de las manos hasta que lo calientes un poco, después de eso, te lo aplicas. Si es una cera, aplicala con las puntas de los dedos solo hasta lograr el efecto que quieres. NO ABUSES. Una cabeza muy shiny parece sucia, una cabeza muy tiesa parece robocop, así que todo con moderación. Ya???



2. Tecnología en la cintura. Este es un tema discutido con el galán, hay hombres que andan con mínimo dos celulares o con su blackberry mas su MacGyver, sus llaves y no se cuanta cosa mas, y todos, por comodidad según el galán, se lo cuelgan de la correa. Primero que nada que se ve fatal, pareces vendedor de puerta a puerta y te quita toda la elegancia. Observa a tu alrededor. Ves a algún Gerente de Gerente de esos elegantisimos con todo puesto en la cintura? No. Tip: Para eso están los bolsillos internos de los sacos o de tu casaca, dependiendo de lo que uses. Otra de las cosas que vi es que se los mas barrigoncitos, se ponen su camisa a cuadros o rayas metida dentro del pantalon, su jean y todos sus instrumentos a la cintura. Primero que esto te divide automaticamente la silueta en dos, y si no estas en tu mejor forma pues no te veras bien. Segundo, la camisa dentro con correa e instrumentos llama la atencion hacia tu cintura por ende hacia tu barriga, FATAL!!! Again, si eres barrigos se te ve aun MAS barrigón y tercero, como ya dije antes, te quita toda la elegancia y el estilo de lo que tengas puesto, te da un look mas cheap y no mas chic.





3. El largo del pantalón. Mis chicos aun no aprenden cual debe ser el largo del pantalón. Te doy un tip sencillo, sientate y cruza la pierna como cuando estas en una conversación interesantísima con un cliente. Se te ve la pierna y salen a ventilar tus vellitos??? Esta bien que se te vea la media hasta cierto punto, pero que se te vea la pierna es como ver a una chica regia sentada en falda mostrando el calzón. HORROROSO. De por sí un pantalón informal puede ser mas largo y se ve mostro cuando se arruga un poco abajo, pero un pantalón de vestir debe llegarte a un poquito mas abajo que la mitad de tu talón estando de pie, acá debes de lucir el corte del pantalón y la caída de la tela, si lo dejas mas largo desmereces todo, si lo dejas mas corto te mando a la escuela de clauns.

Hablando de medias, dos cositas por favor: Nunca mas quiero ver a alguien hombre ni mujer, gay o straight caminando por la vida con medias y slaps, por favor nunca mas. Luego, dicen que la media debe combinar con el pantalón, pero para mí no es necesario, puede que combine también con el zapato. Eso sí, el zapato de hombre debe combinar con el cinturón (las chicas ahí sí nos salvamos porque a mi me estresa como tienes idea eso de que la cartera+correa+zapato deben combinar. Puaj)

Tengo otras cosas mas que observé pero me las guardo para una segunda parte, no los quiero aburrir con un post kilométrico. Tengan estos errores en cuenta ya que NO HAY DOS OPORTUNIDADES PARA CAUSAR UNA BUENA PRIMERA IMPRESIÓN.

Love is all around

Hoy, tuve que manejar mucho mucho por las calles de Lima, así que decidí apelar a mi buen sentido del humor, tomar las cosas con calma, no estresarme por el trafico de miércoles y disfrutar el panorama. Qué qué panorama se puede disfrutar mientras manejas??? Pues las combis. Muchas miles de combis por todos lados.

Y tomé nota de lo que vi en la muchas:

Nathaly & Kevin

Scarlet y Joan

Mari & Antony, amor eterno

Elizabet & Yonatan por siempre

Susy y Javier

Erika ama a Mikol

Shelly & José

Y mientras veia esto, escuchaba una canción intento de rock de los Pimpinela.

-intermedio musical-

Que cante Julio Iglesias, No me vengas con esas
Quiero a Roberto Carlos, Te callas o me largo
Que traigan a Los Panchos, A ti ya no te aguantooooo
Que venga la Pantoja, A ti te ha dado fiebre roja
Que griten Pimpinela, No, por favor, me da dolor de muelas
Rafael Lucho Gatica, Voy a ponerte dinamita
Quiero que traigan a la Jurado, Creo que te has emborrachado
Quiero escuchar al Puma, Estás más loco que una mula
Odio la música ligera, Pero yo soy una rockera
Qué mala suerte señor !Me vine yo a ligar justo a la prima de los Rolling Stones. . .


Fin del intermedio musical

Tuve que apagar la radio y las voces de mi cerebro empezaron a sonar, cuestionandome. Esto quiere decir que tenemos algun tipo de falta de identidad con nuestro Perú? Acaso no estamos orgullosos de nuestro querido idioma español? Somos todos unos fakin alienados? Escribimos los nombres como nos da la gana? Tenemos algun deseo wannabe oculto de haber nacido en los United States? Los nombres en ingles nos dan algun tipo de charm o glamour? tal vez tiene ese no se qué, que nos pone no sé como? Que recorcholis le regalo al galán por los siete meses? Porque anunciar tu amor con stikers escarchados en la luna de tu auto? Y si hago un stiker que diga Serendipity & Chepis, love 4ever??? Será que el dolar sigue bajando? Será que finalmente bajo los 6 kilos mas que me faltan? Como le hago si me encanta el turron de Doña Pepa? Donde abrá un grifo para ponerle gasolina a mi camioneta? Cuando los Pimpinela empezaron a cantar Rock? No tendran una mami que les diga que ese genero no les queda bien? Que lindo me queda el nuevo corte de pelo que me hice! and so, and so, and so.

Decidí dejarme de cosas y regocijarme en el privilegio de ser testigo de tantas declaraciones de amor, en colores josjorecentes, escarchadas y con lucesitas, declaraciones valederas y criollas, pruebas de que todavia hay mucho amor en este mundo, love is all around y eso no se puede negar.

Confieso

Yo confieso, ante las ardillas y el mundo, que soy una mujer además, de churra, inteligente, rubia, alta, flaca, regia, etc, etc, etc, etc, ;-) que soy requeteadicta a las series policiales y detectivescas.

Así es, me las veo todas y todititas, CSI Las Vegas (la mas cool), CSI NY, (aunque es un poquito mas sombría), CSI Miami (es que no me digas que cuando le hacen esas tomas a Horeishio paradito junto al mar con sus lentes oscuros y el sol reflejandole en su cabellera red, no es un personaje sacado de alguna telellorona mexicana????), NCIS (amo a Dinozzo y Abby es lo masssss), Close to Home (será que mi rubilinda protagonista aprendio por fin a no hablar con una voz tan nasal), With Out a Trace (que vivan los latinos hot! gracias por mostrarle al mundo que los latinos in the USA pueden hacer alguito mas que lavar baños, cuidar niños o servir comida en algun restaurantito de cuarta), Cold Case (la protagonista será asi de blanca en la vida real??? será que si un dia me paro a su lado no me sentiré taaaan queso fresco???), todas las Law and Order (la mas reales y menos producidas para mi gusto), Criminal Minds (una de mis super favoritas), Stand Off (el personaje principal es con el mismo actor que hizo a Jack Berger que a mi me suena horrores a Jack Hamburguesa y que salia con mi amiga Carrie Bradshaw)

Finalmente, una de las series que también me encantaban pero ya no dan, es The Inside. Una penita, pero de hecho, una menos para ver.

Será por todo eso, que el día del terremoto mientras yo manejaba, pensaba que tenia un cadáver en la maletera o que un asesino en serie estaba en la parte de atrás de mi camioneta tratando asesinarme y era por ESA razón que mi carro temblaba????