Un año despues

De la vida, del amor y de otros males, de esto está hecha la vida aunque suene redundante. Este mes ha sido particularmente sensible para mi porque fue el mes en que me operaron y fue el mes en el que regresé a mi casa. Es gracioso como uno divide su vida por capitulos, kilos antes, kilos despues, cuando estaba con él y despues de terminar, cuando estaba en el colegio y cuando entré a la universidad, cuando era rubia y cuando fui pelirroja, no se trata solo de que a medida que crecemos vamos quemando etapas y gananado kilos, si no que vamos separando las cosas para expresar quienes somos ahora.

En mi caso no es diferente, cuando pesaba 48, cuando entré a San Ignacio, despues de terminar una relacion de 8 años, mientras estudiaba en Esan y era rubia y cuando conocí a mi super galán. Pero hay otro tema mas que me marcó tal vez con mas dureza (dureza...no se si esa es la palabra que quiero pero yo me entiendo) y es antes de mi operacion, y despues de mi operacion. Y de eso es que hoy tengo que hablar.

Me operaron un 8 de Octubre del 2006, luego fueron 5 dias en cuidados intensivos y luego 13 dias hospitalizada, 18 dias en total para mi, para alguien que jamas habia pisado una clinica mas que para una que otra consulta. En el medio de esos 13 dias ya en mi habitacion de hospital, no sé exactamente cual fue el dia en que desperté con "conciencia", y la pongo entre comillas porque fue con una conciencia recontra relativa.

Lo primero fue ponerme al dia con mi vida. Yo juraba por Diosito y por la Virgen de Guadalupe que acababa de llegar de Panama despues de unas vacaciones con Jossy, pero no, eso habia sido en Mayo. Cuando vi a mi mamá le pregunté que qué hacia acá??? Mi hermana estaba embaraza, en su primer trimestre y la necesitaba a su lado para las nauseas y vomitos y esas cosas; y mi hermana ya habia dado a luz, mi mamá estuvo con ella en Febrero. Por que hace frio si aun no es invierno? y era mediados de Octubre, soy feliz? eso depende...asi que saca tu linea chocherita que mi estado de conciencia era super relativo.

A medida que la gente me visitaba y me iba poniendo al dia en mi vida, nadie me decia nada interesante....que he hecho ultimamente??? Trabajar. Y que hacia antes de eso? Trabajar. Pero viajaba, no? Sí, hace un par de meses por quince dias, pero aun te deben un mes de vacaciones. Y no salgo con nadieS? Nop, I'm not dating? Nop, hace cuanto que no dateo (lease en español con pronunciacion americana, daiteo) uuuuf, respondian todos al unísono, hace mas de 4 años. Pero salgo? Nop. Qué hice para 28 de Julio? (y me acuerdo clarito que esto se lo pregunté a mi Jossy con cara de jurame por la sarita que nos fuimos a algun sitio de viaje!!!!) Nop, me quedé trabajando señores y señoras. So I'm not having fun??? Fun es un concepto relativo, me dijo mi mamá, creo que es tu trabajo te diviertes.

El vacio que sentí era indescriptible, era como si me aplastaran el pecho, me dieran tres cocachos, me sacaran la lengua y me refregaran en la cara que, fuera de trabajar, no hacia nada por mi. No estudiaba nada mas, no tomaba clases de nada mas, no hacia ningun deporte que me gustara, no salia con amigos, no me juergueaba con nadieS, por el simple hecho de seguir viviendo en una depresion y en un estado en el que es mejor sentir pena por mi, pobre de mi, tengo kilos de mas, pobre de mi, solo trabajo y como tengo kilos de mas no salgo, me quedo en mi casa y como ya tengo kilos de mas y no salgo y me quedo en mi casa mejor sigo comiendo, pobre de mi, no puedo vivir sin mi ex (vale recalcar que con la historia del ex ya venia justificandome hace 4 años, ya pues, no???) y pobre de mi, como no salía porque tenía kilos de mas y me quedaba en mi casa y mi ex ya hacia su vida y yo solo comia y trabajaba entonces pobre de mi, mis amigos ya se han olvidado de mi. Mi, mi, mi, mi, mi, mi mamá me mima con mi mimi.

Y es que la autocompasión es la culpable de todos los males de la raza humanay la herramienta mas sencilla para autodestruirte. Ya, ok, mi, mi, mi, mi, y que recorcholis hago por mi? como hago de mi una mejor persona? como hago que mi vida sea alguito mejor para mi? Esas preguntas no, que miedo, que flojera, mejor sigo sintiendo penita por mi.

Lo ironico de todo esto es que la solucion estaba siempre ahi, siempre en mis manos, siempre en mi endelante. HAZ ALGO ÑAÑA!!!! Qué colera no? Una chica en sus twenties autocompadecida de su existencia y Zufriendo por que la mosca pasó sin hacer nada por ella, cuando ella puede hacer lo que quiera, cuando quiera y ser quien quiera ser. Y tu, quien quieres ser hoy??? (no se que comercial es este pero se me vino a la cabeza).

Es trillado a morir, pero es 100% cierto, vivir pensando que mejor mañana es muy facil, pero quien nos dice que mañana hay un mañana? Mañana empiezo dieta, te juro que el proximo fin de semana sí salgo (y ese dia apago celulares para que nadie me llame ni me presionen) apartir de mañana trabajaré menos, a partir de mañana me despertaré agradeciendole a Dios y los santos que hoy estoy viva. Y así no es pues, así no juega Perú, yo no soy Isabel Allende ni Mario Vargas Llosa ni tengo historias inventadas que contar, sólo tengo mi historia, lo que me pasó, lo que me pasa y lo que me pasará. Mi pasado ya está pisado, ya aprendí lo que tenia que aprender y ya deseché lo que me hacia daño, solo tengo mi presente y las perspectivas de un futuro y no lo quiero dejar pasar, no lo puedo dejar pasar porque creo que alguito de amor y respeto me merezco, again, por mi y para mi.

Mi primo Jose Luis falleció es un accidente automovilistico cuando un dia que no le tocaba ir a trabajar, se trepó una madrugada a la camioneta de United para reemplazar a un amigo y un español borracho hijo de su madre que salia de una discoteca borracho y drogado chocó contra ellos, y mi primo y dos personas mas fallecieron, así y de la nada, mi primo tenia 23 años y toda una vida por delante.

Hoy me importa, hoy quiero y hoy puedo, siempre le digo a mi mami lo mucho que la quiero, me hecho encima de papi y le doy un beso en el cachete aunque sea una ladilla, trato de tener paciencia y de ser amiga de mi hermana y de conversar mas con mi hermano. Hoy soy la madrastra abnegada de mi sobrino, hoy estoy enamorada mal y tambien me aman mal. De hecho, mañana puede venir una combi y chancarme, pero no me chapará con asuntos pendientes y hoy cada vez que alguien me pregunta si soy feliz, respondo con una sonrisota en la cara de mongasa que tengo que soy muy feliz, porque de todo corazon, soy muy feliz.

No quiero que se me pase el mes de Octubre sin agradecerle a Dios por escrito y publicamente (es que las palabras se las lleva el viento) que le agradezco por todo y mas, por mi papa, por mi mama, por mis hermanos, por mi Chepis, por Andreitas lindo bello y precioso que cada vez que sonrie pienso que el mundo es un lugar mas mejorsh, por mis amigas, porque tengo salud, porque tengo trabajo, porque tengo mucha ropa linda y por hoy, aquí y ahora, de veras Diosito, gracias porque un año despues tengo todo lo que puedo pedir y sé que tendré mas. Se puede tener mas? Siempre se puede tener mas, el cielo es el limite y si sueñas alto alto alto mas alla de las estrellas, lo peor que puede pasar es que caiga de rebote entre las nubes. Hasta mañana.