Oh, mis traumas y mis dietas

La semana pasada estaba con mi adorada, maravillosa y siempre regiasa prima EM, tiradas las dos en la playa panza arriba tomando el sol y conversando, hasta que llegó el momento de reflexionar sobre la vida y otros males. Mi prima EM es menor que yo por 5 años y para mi es como una hermana menor, que no sé si en esta vida la habre influeciado bien o mal, pero creo que en algunas cosas nos parecemos mucho y en otras no tanto, pero si algo tenemos en comun a parte de que nos encanta ver series de TV, somos noveleras, y nos encanta fumar y conversar a la vez, es que somos adictas a las dietas y esto señores y señoras, me pesa en el alma. En plena conversa, mi prima me pregunta que porque? como asi? de donde? Que ella siempre se acuerda de mi, desde chica, en cuanto almuerzo o cena familiar hubiera con mi taper de lechugas bajo el brazo mas su lata de atun o huevo duro, desde que tenia 15 o 16, siempre fui asi. O, caso contrario, simplemente ponia mi cara de mayonesa, no, gracias, y cerraba el pico y no comia nada de nada. Así que empecé a pensar.

Supongo que mis manias y traumas psicosociales y esquizofrenicos pro-dieta me vienen desde muy chica, y es que creo, desde que somos enan@s, cada quien sabe lo que tiene, no? Por ejemplo, mi amiga J tiene un pelo lindo, bello, maravilloso, sacado de comercial de Amen y toda la vida fue asi y toda la vida todo el mundo tenia que ver con su pelo y le decian que que lindo pelo y ella se lo cuidaba como oro en polvo, trataba en verano que siempre se le mantenga rubio y en invierno de usar shampoos de bebes para que mantener el color, jamas se lo cortaba y hasta la fecha jamas se lo ha teñido, recien a los veintitanntos se animó a hacerse flequillos, corte degradé y cosas así, pero su pelo era "her thing". Tengo otra amiga a la que siempre le han festejado su cara, que que linda cara, que si parece cara de angel, cara de buena, con ojos lindos, nariz linda y boca linda, con sonrisa preciosa y cutis de porcelana, y ella podia estar gorda, chancha, con el pelo de escoba y estrias por todas partes, pero como cuidaba su cara! cremas, lociones, tratamientos, limpiezas de cutis, etc, etc, etc, lo que fuera por mantener su cara, la que por suerte jamas le engordaba ni adelgazaba, pero su cara era "her thing".

Para otra amiga, sus ojos eran lo massss, que si desde chiquita sus ojos hablaban por ella, que si son expresivos, que sin cantan, bailan o lloran, que si sus pestañas todas lindas y risaditas siempre y con las cejas bien depiladas, asi que ella siempre tiene los ojos bien puestos (ni modo que se le caigan pues no? duh!) y cuando se maquilla su prioridad son y seran siempre sus ojos. Y asi, cada loco con su tema, cada quien sus assets, con sus ventajas y sus activos que jamas serán vencidos ni mucho menos serán pasivos, de forma conciente o inconciente cada uno conoce sus puntos bonus y los defiende.

En mi caso (y con esto me corro el riesgo de ser odiada y que me lluevan mil anonimos malosos) yo siempre fui bien normalita, no tuve nunca una sonrisa kolynos, menos aun despues que no conclui mi tratamiento de brakets y tengo soberano hueco entre los dientes que juro por Santa Cachucha arreglarmelo antes de Abril, mi pelo marron, ni lacio ni crespo, jamas encabezará la campaña publicitaria de nadie (salvo que le haga una mega produccion hollywoodense), mis ojos, dizque mi galán que son grandes, pero son los clasicos ojos marrones oscuros helado sublime y mi nariz redonda no es la nariz prototipo de ningun cirujano plastico. Que me queda? Pues mi "figura", lo unico que desde que tengo uson de razon, será por los años de ballet clásico, por genetica o porque algun sorteo, se formó como Dios manda y desde chiquita fue siempre comentada.

Recuerdo que cuando tenia ocho años, la profe de gimnacia que me amaba porque tooodo me salia bien (consecuencia del ballet) me quiso reclutar para el equipo de Adecore de mi colegio, yo era una maestra haciendo piruetas en la viga y en gimnacia ritmica siempre sacaba las mejores notas (consecuencia del ballet as well), mortales pa delante, pa tras, flip flaps, haspa de molinos sin manos, you name it, hasta que un dia, conversaba ella con mi mami y llegaron a la conclusion de que, para que no se malogre mi "figura", mejor abandone la gimnacia (dizque te forma un cuerpo medio raro, ya saben , cuerpo de gimnasta). Cada verano en el club, las amigas de mi mami celebraban lo linda que se le ve a Seren en bikini, lo formadita que es, lo quebradita que es, y asi pues creo yo, sin darme cuenta fue lo que quise defender a capa y espada.

A los 16 años, en 5to de media, tuve que dejar el ballet, porque mi cuerpo no era pues el de una bailarina clásica, las que no tienen ni poto, ni tetas ni caderas y yo sí tenia poto, tetas y caderas, todo comprimido y distribuido en mi 1.58cm, asi que de golpe, de una dia para otro, ya no realizaba ninguna actividad fisica constante y aunque me matricule en el gimnacio ese primer verano, pues para mi eso ya no era una religion, una disciplina ni un arte como lo era el ballet. Así que con todo el panico del mundo y traumadasima por perder mi "figura", empecé a hacer dietas, y las hacia todas con una dedicacion y con una conviccion que daria mi reino para hoy por hoy volver a tener. Mi primer libro fue el de la antidieta, hice la de Scardale, la de la Nasa, la de atkins (la hice por mas de un año), la de South Beach, la de la manzana, la de la toronja, la de colores, etc....y si bien salí del cole con unos dignísimos 48 kilos, regios para mi estatura de 1.58, empinada 1.62 :p , mi vida empezó a fluctuar entre 45 kilos y 51 kilos (cuando me autoconsideraba obesa).

Todo esto dentro de un esquema supuestamente sano, jamas fui bulimica (demasiado asquienta) ni anorexica, pero vivia prendida de la balanza para mantenerme en ese rango, ni un gramo mas, ni un gramo menos. Conforme pasaron los años, todo iba bien, tranquilo, mis dietas y yo la pasamos de lo mejor, eramos mejores amigas, me amaban y yo las amaba, pero obvio, hubo que crecer, el cuerpo cambia y la voz eterna de mi mami diciendome que no podia pretender pesar a los 25 lo mismo que a los 16 se hacia un suplicio. Con el tiempo y por temas del corazon, empezé a bajar hasta 45 kilos, y de ahí a subir y a subir y a subir. Cuando me di cuenta estaba en 55k, OMG, me consideraba una chancha a la vela (lo que ahora es mi peso regio), psicologos, psiquiatras, mas dietas y doctores que disfrazaban una depresion de aquellas me llevaron a pesar un dia 60, ahi sí ya era la reina de las chanchas, mis piggy era chancai de 20 al lado mio, y bueno, si ya subí tanto, si estoy tan depre, si no me queda mas (autoestima, donde? cual? como se come?), me llevaron a un sube y baja mal, que en el 2006 se sumó a mi hidrocefalia, a perder mi trabajo, a mi amnecia, a tener que vivir conmigo misma y en fin, un dia vaya usted a la balanza y que crees? unos terriblisimos 66 kilos señores y señoras y no tienen ustedes una idea de lo que me cuesta esto, hoy por hoy revelar mi trauna y confesar donde empezó esto del blog, en 66kilos, y mi lucha por volver a ser yo, porque creanme que 15 kilos extras en mi tamañito es un recontra egg, un montonaso que espero nunca mas en mi vida (salvo que tenga 9 meses de embarazo de cuatrillizos) volver a pesar.

Y la dieta se volvió parte de mi, era como que si estaba en control de mi dieta, de lo que comia o no comia, si podia controlar eso, todo esta bien! tengo control del resto, pero, si pierdo control de mi boca, pues estoy en problemas y eso me hace entrar en trompo y todo se vuelve un caos. Definitivamente el 2007 fue un buen año en ese sentido y mucho de eso se lo agradezco a mi galán, que me ha tenido pacencia, que me ha visto llorar y me ha ayudado a aceptarme y a tener paciencia, a no tirar todo por la borda si un dia pequé, a sentirm ahora happy con mis 54 kilos que Dios mediante baje hasta 52 y darme cuenta que la dieta no puede ser mi epicentro (gracias amor!).

A mi prima hermosa, te pido perdón gorda, porque me siento culpable de que tu tambien seas media maniatica, porque creo que fue lo que viste en mi y espero de todo corazon que seas mil veces mejor que yo, y sé que lo eres porque has logrado un equilibrio en tu vida que admiro de todo corazon. Ja, ya me estoy poniendo melancolica, pero en serio, te adoro con el alma mi gorda bella y ojalá algun dia, cuando seamos viejas, semi arrugadas y rrrregias, veamos esto como algo que pasó, que no sea más un issue para nosotras y que no andemos pendientes de lo que comemos o no, al menos no mas de lo normal. Quien sabe que es normal? No lo sé y de paso te agradezco por esta conversacion que mejor que mi ultimo psiquiatra, me di cuenta de porque he sido siempre asi te traumadita, defendia mis puntos bonus pues, no? te quiero con el alma mi reyna y te juro que la proxima semana, filosofaremos con una piña colada a la orilla del mar.